Подборка коротких анекдотов

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? — Какой, сынок? — Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Какую фразу ты не хочешь услышать после секса? — Следующий!

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе! — Батюшки! — Да, они…

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, на которой написано «100 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! — Ой милок, да как наш дед шоркает — хотя бы на неделю хватило!

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. — Фу,ну слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: — Папа, папа! Там тетя Соня в лифте застряла.

Объявление в газете: Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в шоу «День открытых дверей»!

Новый год: — Надо позвонить маме, сказать, где я. — Алло, мама, где я?

Перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками.

Можно ли опускать в ванну включённый фен? — Можно только если фен на гарантии.

Мариванна, я домашнее задание дома забыл. — А голову ты дома не забыл? — Нет, вот она, в пакете. — Тогда начнём

Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. — Ну, что ж, и такое бывает…

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Дочь просыпается в 2 часа ночи: — Мама, расскажи мне сказку! — Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим…

Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Ничего. — Но вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.

Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней… — А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? — Нет… Про тебя он не спрашивал.

Доктор, у меня нос заложен… — Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

«Что? Где? Когда? » Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет ? Нет что вы, господин ведущий! — Ну а теперь внимание на экран! 

Leave a Reply