Подборка коротких анекдотов
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? — Какой, сынок? — Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
— Какую фразу ты не хочешь услышать после секса? — Следующий!
Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе! — Батюшки! — Да, они…
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, на которой написано «100 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! — Ой милок, да как наш дед шоркает — хотя бы на неделю хватило!
Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. — Фу,ну слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: — Папа, папа! Там тетя Соня в лифте застряла.
Объявление в газете: Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в шоу «День открытых дверей»!
Новый год: — Надо позвонить маме, сказать, где я. — Алло, мама, где я?
Перешел на зимнюю резину — купил презервативы с пупырышками.
— Можно ли опускать в ванну включённый фен? — Можно только если фен на гарантии.
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл. — А голову ты дома не забыл? — Нет, вот она, в пакете. — Тогда начнём
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. — Ну, что ж, и такое бывает…
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
Дочь просыпается в 2 часа ночи: — Мама, расскажи мне сказку! — Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим…
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Ничего. — Но вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня.
Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней… — А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? — Нет… Про тебя он не спрашивал.
Доктор, у меня нос заложен… — Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
«Что? Где? Когда? » Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет ? Нет что вы, господин ведущий! — Ну а теперь внимание на экран!