Подборка анекдотов. Часть 33

Любовь — это жестокая математика! Секунда невнимательности и 1+1=3 !

***

Жизнь не шахматы — здесь одного мата мало.

***

Если ты жирная, то не жри! Если ты безвольная жирная – то жри, сука, и плачь!

***

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

***

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней чёрная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.

***

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

***

Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!

***

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны…
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$…
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат…
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим.
Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: » А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???»

***

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

***

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

***

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие… вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…

***

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

***

О девичьем.
«Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
«Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд… »

***

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют
« штрих-код».

***

Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же все-таки они шумят?
— Пи. орасы, сэр!

***

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

***

Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!

***

Машина грязная. На грязи стандартная надпись: «Вымой меня! «. Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: «Нет, вымой меня всю! »

***

Ой, ладно… Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие… а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем… .

Я Рыдаю.РУ — Всего по немногу 😉

Добавить комментарий