Подборка анекдотов. Часть 43

Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.

******

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

******

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

******

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:— Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: — О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство? — Нет, это — американское посольство.

******

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

******

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

******

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

******

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают.

******

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала…

******

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

******

Стоит на заправке джип «ХАММЕР»
ну и мужик заправляет его…
проходит 30 мин… мужик заправляет…
проходит 1 час… мужик заправляет…
проходит 2 часа… мужик заправляет…
сзади уже огромная очередь выстроилась…
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
— Эй ты бы хоть двигатель заглушил.

******

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж… Представляю, как тебе хpеново. — И не говори! Сегодня последний день.

******

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

******

Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то?

******

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

******

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!

******

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру — В какую? — «%б твою мать где ключи от машины»!!!

******

Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.

******

У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.

******

«Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда… Мама!.. Туда… Мам! Играть… Мам! Гулять…» Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.

******

Чукча: Скажите пожалуйста, сколько длится полет На чукотку? Диспечер: секундочку пожалуйста. Чукча: спасибо.

******

Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:
— Поставьте песню про Крым.
— А как она называется?
— Название не помню, но там есть такие слова: «не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда».

******

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде «Очистка коврика» начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

******

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились…

******

Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад…
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

******

Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!

******

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

******

Лето в России: «Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил».

******

В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

******

По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.

******

— Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
— Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

******

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.

******

США — мировой лидер по экспорту бархатных революций;
Ближний и средний Восток — по экспорту джихада;
Европа — по экспорту гомосексуализма;
Китай по — экспорту контрафакта;
Центральная Америка и Афган — по экспорту дури;
А нам предлагают быть лидером по импорту всего этого дерьма.

******

— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это же пиковая дама!
— М-м-м-м… заметила, стерва…

******

На турецкий пляж заходит мужик з Нижнего Тагила и орет: «Тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!». Все отдыхающие в один голос ответили: «Нет!».

******

Разговор в чате:
— Я недавно приехал жить в Россию из Армении, поэтому плохо знаю язык Пушкина и Достоевского. Надеюсь, что через некоторое время я буду хорошо знать этот великий мудрый язык.
— Сачустваю кароче. Я вот Руский, в расии родилсо, йазык харошо знаю.

******

— Ты еврей?
— Таки нет!

******

Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю».
На второй лавке: «У нас король — тоже желанный покупатель».
На третьей: «Лицам не королевской крови скидка 5%».

******

Приехала как-то в дурдом комиссия. И перед проверкой в кинозале покрасили все скамейки, высохнуть они не успели, и пациентов загнали на вечерний просмотр кино. Все успешно уселись на свежевыкрашенные скамейки, а один газетку подстелил. Врачи думают, выздоровел, что ли?
Подходят к нему и спрашивают:
— А ты чего газетку-то подстелил?
На что довольный психбольной отвечает:
— А чтобы выше сидеть — лучше будет видно!

******

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
И тогда мужчина подумал:
— Так вот когда сбудется предсказание!..

******

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: «Его брат был ещё хуже».

******

Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину.
— Надо же, сами попросили? Ну, придется прийти. И допросить.

******

Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать.
© Диплом о высшем образовании

******

Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.

******

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы…
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

******

— Доброе утро, любимая!
— Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
— Хм-м-м… А меня почему-то не трогали.
— А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит…

******

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!».

******

Объявление: «Ищу симпатичную расшифровщицу аббревиатуры для с/о и с/с, с ч/ю, без в/п, желательно с а/м, ж/о, м/о, с в/о, б/к и б/п, с р/и. Для р/в и и/о — не беспокоить. Я симпатичный м/ч, б/д, б/к, без в/п, ж/н, и/р. Как видите, со мной вам будет просто и интересно. М/в придумайте сами. Если вы б/с, то лучше не надо».

******

Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

******

Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.

******

Говорят, что в телефонной будке может уместиться до двадцати человек и это мировой рекорд, да у нас любой сотрудник Бутырки запросто разместит в ней сорок человек и две параши.

******

Александр Кержаков стал официальным лицом браузера Mozilla.

******

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

******

— Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
— Правда? А что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.

******

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…

******

Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.

******

Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.

******

— Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро…
— А ночь?
— Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.

******

— Говорят, начальники принуждают секретарш к сексу.
Пожилая дама:
— Ничего подобного. Я уже 2 года секретарша, а даже намеков не было.

******

Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово…

******

Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году Белоснежкой, в прошлом Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
— Папа, ты купишь мне щит?
— Конечно, сынок!
— А меч мне купишь?
— С удовольствием, сынок!
— А купишь мне еще и броню?
— Да все что хочешь, гордость моя!
Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
— Зеной королевой воинов!

******

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

******

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

******

Доброе утро, любимая!
Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали!
А меня не трогали.
А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит…

******

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.
На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин…
Ну, все ясно — гиббоны (ранее — гаишники), «скорая»… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
— Шофером на КамАЗе…
Водитель «Нивы»:
— Бл*, не дай бог дожить!

******

— Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
— Померла?
— Не! Блохи ветеринара вызвали!

******

Купили коту в ветеринарной клинике Витом 1.1 (полезная вещь), расфасован по 5 гр, выглядит как белый порошок…
Просыпаюсь значит сегодня утром и слышу, как муж кормит кота и приговаривает: Кушай, Сёмочка, кушай кoкaин, он очень полезный и вкусный!

******

— А я знаю состав сосисок на казахском языке!
— Что у тебя в туалете делают сосиски?

******

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

******

Второй день свадьбы.
— Сёма, может не поедем?
— Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

******

Случайно услышал разговор бабушек на лавочке…
Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет… сантехников из ЖЭКа.

******

Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: «Тс-с-с-с! Ты — моя сестра!»

******

— Что такое опера?
— Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь, а там только 19.20.

******

На Брайтоне один другому:
— Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Что, такое классное пособие?
Другой:
— Нет, это такой Рабинович…

******

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
— Будешь?
— Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
— А деньги?
— Какие деньги, меня товарищ угостил.

******

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

******

Однажды я описался от смеха. То есть, я просто описался. Но чтобы не терять лица, сделал вид, что описался именно от смеха. Это было трудно — ведь шли похороны…

******

— Итак, товарищи, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г из королевства Д любил девушку О и мучился вопросом: Б или не Б?

******

Блондинку спрашивают:
— Вы «сова» или «жаворонок»?
— Даже и не знаю, что сказать… Муж называет «Моя ласточка!»

Добавить комментарий