Подборка анекдотов. Часть 44

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

******

Я всегда храню в холодильнике бутылочку виски на особый случай. Иногда этим особым случаем является то,что у меня в холодильнике есть бутылочка виски.

******

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

******

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.

******

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

******

На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

******

В магазин заходит очень толстый-притолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него)
— Я тоже!

******

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу — красиво.

******

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка «ИТОГО К ВЫДАЧЕ» вместо цифр будет написано «СПАСИБО ЗА РАБОТУ» !

******

— Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного…

******

На самом деле, единственное место в России, где деньги могут пройти сразу несколько посредников без откатов — это маршрутка.

******

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет: — Мужчина с яйцами, оплатите проезд! Мужчина в ответ: — Женщина с пи**ой, у меня проездной!

******

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

******

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
— Сёма, ну как ты отдохнул?
— Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
— Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны…
— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли.

******

Покупал девушке шампунь.
Нашёл «Против ломкости» и КУПИЛ ДВА!

******

Чиновник у гадалки.
– Будет у тебя много денег.
– Без тебя знаю, давай про «Казённый дом».

******

Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает «Где я?»… начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

******

Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания! Мгновение это 23 календарных дней отпуска!

******

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

******

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
— Не скажу.
Мужик настаивает:
— Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый.

******

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

******

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

******

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

******

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

******

Михаила Касьянова, в простонародии Миша-2%, можно сейчас причислить к лику святых за его бескорыстие.

******

— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу.

******

Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.

******

Секс без моего участия я считаю аморальным!

******

Если призывают верить, значит, надеяться не на что.

******

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое «нееет». Это вы из будущего кричите…

******

Покупал девушке шампунь.
Нашёл «Против ломкости» и КУПИЛ ДВА!

******

Как известно, слоны — единственные млекопитающие, неспособные из-за своего веса во взрослом состоянии подпрыгнуть (хоть на мгновение оторваться от земли всеми конечностями).
Таким образом кричалка «кто не скачет — тот москаль» это всего лишь криптографическая трансформации мета-идеи массового бессознательного «Россия — родина слонов».

******

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?
Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….
Просрали все выходные!!!

******

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

******

Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
— Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл…

******

Только у нас в стране может быть такое: Цены на бензин растут, потому что растут цены на бензин.

******

Самый надёжный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты где?!».

******

Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

******

— Фу-у-у! Как у тебя ноги воняют!
— Ну, так они же из жопы растут.
— Но у меня-то не воняют!?
— А ты руки свои понюхай!

******

утром прислала мне СМС-ку: «всю ночь думала о ебе».
сижу думаю «т» пропустила или «л»…

******

Из ленты новостей:
Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов.
Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.

******

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

******

Жизнь удалась, если твоей кончиной опечалены не только кредиторы.

******

— У тебя опять словесный понос!
— Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!

******

Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник.
Проектировщик говорит:
— Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее.
— Постового поставим, — предлагает гаишник.
— И вот здесь перекрёсток, движение среднее.
— И тут постового поставим.
— А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.
— Н-да, придётся на светофор раскошелиться…

******

Совещание в Белом доме:
— Надо что-то делать с нашим огромным долгом…
— А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
— Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на хер!
— Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую замутим!

******

На молодёжном форуме:
— Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
— А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..

******

— В какой части света мы находится?
— А разве жопа – это часть света?

******

Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче.
Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут пять и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты три и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке выпить. Она выпила, бегает, бегает, никак не вырубается.
Ну, тут мужик её просит:
— Ну, спи же, мышка, я же проиграл…
Мышка отвечает:
— Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лягу!

******

Причуды нашей погоды: вчера нос обгорел на солнце, а сегодня его же обморозил.

******

— А где же Яша Рабинович?
— Он сегодня отпросился, проблемы в семье…
— Не слышал, чтобы так называлось похмелье.

******

В прессе прошло сообщение, что 17 августа у Рамзана Кадырова пропал дорогой телефон.
Сейчас угнанный телефон Кадырова в неприметном гараже перекрашивается, перебивается его ID, меняется симка. После чего телефон перегонят в Москву и толкнут на Савеловском рынке…

******

— Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно!
— Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!

******

Корнет Оболенский – поручику Ржевскому:
— Поручик, а вы были на Мальорке?
— На генеральш залезал, на майорку не получилось: сама на меня залезла.

******

Две подруги:
— Смотри, парень брассом плывет!
— Это не брассом.
— Ну я не знаю, он чем-то плывёт.

******

В Кирове мужчина вышел из комы, чтобы выключить «Вести Недели», которые показывал телевизор в его палате.

******

Как зимой поймать зайца на кирпич?
Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.

******

— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте!
Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции.
Могу ли я избежать наказания?

******

Тетя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир «…ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату».

******

Встречаются два приятеля. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
— Что это с тобой?
— Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься!
— Ну и?!
— Ну и не обманул, гад…

******

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе…
Подхожу к киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке.
У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице:
— Мне презервативы.
От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит:
— Че дура обрадовалась, не для тебя…

******

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

******

— Ты меня любишь, так же как год назад?
— Еще сильнее!
— Значит год назад ты меня не сильно любил!!!

******

Парень заходит в купе поезда со своей подругой…
Поезд тронулся — и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится…
Девушка говорит своему другу:
— Давай воспользуемся тем, что мы одни — и займёмся cекcом!
— Нет — я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: «И чёрт меня дёрнул такое предложить… У него же серьёзные намерения — а что он теперь обо мне подумает… »
Парень думает: «Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! »

******

— Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А Вы точно диетолог?

******

Приходит сын домой..
Отец: — Сынок как успехи в школе?
Сын: — Ну что я могу тебе сказать папа, главное, что мы все живы и здоровы.

******

Приходит к хирургу больной. Показывает член.
— Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
— Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной:
— Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
— Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите — сам отвалился. А этим хирургам только бы резать.

******

Невеста спрашивает жениха:
— А ты сам-то кушать готовить умеешь?
— Сам кушать умею, готовить — нет.

******

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: — Мля, этот Бен Ладен… убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: — Коля, тебе что он уже сделал?
М: — Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю — внутри белый порошок!
Ж: — Сибирская язва, Вася?
М: — Х@р там… Триппер!

******

— Новый год! Новый год!! Новый год!!! — в ужасе кричала печень.

******

— ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?

******

Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень
веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не
нашли. Под конец адвокат решается на отчаяный шаг:
— Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая «Жертва»
войдет в эту дверь.
Все взгляды утремились на дверь.
— Я просто провел эксперимент, — продолжал адвокат. — Если вы все
поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь
в виновности моего подзащитного.
Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат
воскликнул:
— Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же
вы были сомневаться!
— Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш
подзащитный не повернул головы…

******

Средние века, идёт турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека. Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет… попадает точно в яблоко. Участник говорит:
— I`m John.
Выходит второй участник, среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет… снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:
— I`m Sam.
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет, сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
— I`m sorry.

******

На уроке русского языка училка диктует:
— Под столом скребет мышь…Тебе что-то непонятно, Вовочка?
— Да, а кто такой СКР?

******

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
— Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
— Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
— Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
— О, да, весьма!
— И анальный?
— И анальный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

******

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА….
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

******

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — «Да подожди ты! Сын еще не спит.» Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — «Да подожди ты! Сын еще не спит.» Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: — «Достал ты уже. Сын еще не уснул.» Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — «Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!»

Добавить комментарий