Подборка анекдотов. Часть 45

Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. — Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? — Раздеваться здесь не запрещается.

******

Уважаемые пешеходы, убедительная просьба, переходите дорогу немного быстрее, если водитель на вас смотрит это не значит, что он вами восхищается!

******

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: «давай сюда, нам еще за него заплатить надо». Тот удивленно: «зачем, я же все уже выпил?». Папа, тяжело вздыхая: «Так надо, сынок. Это называется — кредит!»

******

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи.

******

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

******

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
— Ребятишки, спичек не будет?
— Вот зажигалка! А закурить не найдется?
— Да пожалуйста, сколь угодно!
— Ну, спасибо!
— Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
— Да так себе, работаем помаленьку.
— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
— Не говори! Пообгорели все, на xpен! И вообще год нынче тяжелый!
— Да, кругом кошмар один!
— А цены, мать их!
— Да-а!…
— Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.

******

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.

******

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

******

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

******

— Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
— Может быть еще скажете, что стояли на месте?
— Да в сущности так оно и было!
— Хорошо, оплатите штраф — стоянка здесь запрещена.

******

Хитрости жизни:
Чтобы не потерять беспроводную мышь — привяжите к ней верёвку.

******

— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.

******

– Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
– Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

******

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

******

Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.

******

— Коля, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Эх,….ты моя заябусечка.

******

— Какая у Вас фамилия?
— Пепепетров.
— Вы что, заикаетесь?
— Отец заикался… а паспортистка – сука!

******

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

******

В автосалоне. Мужчина подойдя к малолитражке Дэу Матиз интересуется у менеджера:
— А какой у этой машины объем багажника?
— 27 кубиков.
— Каких кубиков?
— Бульонных! «Галина Бланка»!

******

Клиент говорит парикмахеру
— Почему так дорого стоит стрижка — 10 долларов, я же почти лысый?
— 1 доллар, за стрижку, а остальные — за поиск.

******

Август — время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

******

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа — главный колхоз России!

******

«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

******

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

******

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

******

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака — может большинство…

******

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

******

Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

******

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъё*ывать.

******

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

******

— Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
— Прибежал, господин дерматолог…

******

Новая линейка продуктов для беременных: «Чипсы «Lay’s» мятный карась!».

******

— Что бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

******

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

******

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

******

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

******

Гастарбайтеры из южных республик очень плохо знают русский, им невозможно объяснить, что СССР уже нет.

******

Ну вот, посмотрел в окно и опять потянуло в дорогу! До ближайшего пивбара!

******

— Петр Иванович, почему на работу опоздали?
— Пробки. Есть справка.
— Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!
— Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал.

******

Мой кот гринписовец — после прогулки на улице, дома идёт в туалет.

******

По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
— Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..

******

В ресторане китайской кухни:
— Официант! Почему у меня в мухах плавает суп?

******

В школах Крыма 1 сентября вместо урока Мужества проведут уроки Вежливости.

******

Вопрос Армянскому радио:
— Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
— Осколочный взрыв.

******

Под видом бархатных революций США экспортируют контрафакт демократии.

******

— Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
— Свою книгу, классно…, вы писатель?
— Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.

******

Новости 2015 года:
В аэропорту Шереметьево задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки бдительные таможенники извлекли больше двух килограммов сыра «Рокфор», что составляет около ста доз.
По ценам чёрного рынка гурманов Москвы — это целое состояние!

******

Для отправки гуманитарного конвоя в Киев объявляется по всей России сбор автомобильных покрышек.

******

Детективы расследуют преступление в отеле.
— Следов нет никаких, сэр, действовали профессионалы. Вот только… Забыли смыть гавно в унитазе.
— Отлично! Вот вам и след. Возьмите на анализ срочно.
Через некоторое время звонок.
— Сэр, эксперт сказал, что это поляки.
— Отлично, но откуда такая уверенность?
— Да у них всё гавно — сплошные яблоки.

******

Как спокойно проехать мимо ДПС?
Езжу мимо постов ДПС исключительно с пальцем в носу… Ковыряю всегда как последний раз в жизни. Как итог: отвращение на лице инспектора и сэкономленные кровные. А, ну и чистый нос, конечно…

******

Свадьба — это похороны на которых мужик может понюхать свои цветы.

******

Фраза «чувствуй себя, как дома» ставит меня в тупик. вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?

******

Сестра ( 5 лет) в садике подружилась с мальчиком по имени Степа. На выходные мы пригласили его к нам домой.
И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдает:
«Степ, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушка, как я».

******

Сейчас ппц был… Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и у каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая…
Сел.. Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта х..ня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!!
В соседних кабинках тихий ржач…

******

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

******

В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате.
Врач окулист — естественно проверяет зрение, лор- уши, горло, нос, стоматолог-зубы и т.д. и другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то осматривает и ощупывает мужские генеталии. Прошло 6 лет, я закончил университет и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу.
Зашёл в кабинет с надписью «Хирург», врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня попросила снять брюки. Я помня опыт медкомиссии в военкомате снял брюки вместе с трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача, которая удивилась, потом обалдела, покраснела и отвернушись спросила, зачем я снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского хирурга не входит в обязанность осматривать мужские генеталии. Я потом долго смеялся в коридоре, но мне не было стыдно.

******

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— К х»@логу, бл»@ь! …Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

******

Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

******

Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции » Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес». Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог:
Мужчина: Здравствуйте!Девушка вы нашли мой автомобиль?
Пауза
Я: Что простите?
М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто!
Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне.
М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))

******

Жмеренка в парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха..
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко — солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу — Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как?
— Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда — всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает: — Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?

******

— Хочу книгу купить и поизучать, как кроликов разводить?
— А чего там изучать, им просто не надо мешать!

******

У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец… учительницей, оказывается, работает.

******

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.

******

Разговор двух ехидных подруг:
— Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
— Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.
Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жопа…

******

Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ».

******

«…Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено…»
Из дела об изнасиловании.

******

Женщина приходит на приём с семейному психологу:
— А Вы попробуйте разнообразить Вашу сексуальную жизнь с мужем…
— Это как?
— Ну, например — переоденьтесь в его любимый персонаж из его компьютерных игр…
— Доктор Вы в своём уме? Где я возьму костюм ТАНКА?!

******

— Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Че???!
— Руки убрал, козел, быстро!

******

— Мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Добавить комментарий