Подборка анекдотов. Часть 47

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: «Пользы от тебя спящей, похоже, никакой… Зато вреда гораздо меньше! »

******

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
— Дядя Боря, а кто такой программист?
— Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
— Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

******

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»

******

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

******

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

******

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: — Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: — Не мешало бы здесь обои переклеить… Через месяц переклеили.

******

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

******

— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
— Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

******

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

******

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли?

******

После бурно проведенной ночи…
— Дорогой, мы поженимся?
— Созвонимся.

******

— Официант, у меня в супе плавает отвратительная муха! Официант завертелся, стал извиняться: — Простите нас великодушно! Я не нахожу себе места от смущения. Я немедленно сменю вам суп. Весь ваш заказ будет оплачен администрацией ресторана. От имени фирмы позвольте предложить вам также бутылку коньяка! Официант ушел. С соседнего стола послышался громкий шепот: — Сосед, вы не могли бы одолжить мне вашу муху?

******

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает блондинку:
— Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
— Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

******

— Есть ли у России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
— Есть, конечно.
— И кто же это, позвольте вас спросить?
— Жерар Депардье!

******

— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

******

Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? — Я хотел щенка… — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

******

Менеджер по продажам — это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом: «Вам помочь?»

******

Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать.

******

Салон самолета, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, aнекдотов.net по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:» Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу тр%%нем… и все будет хорошо…». Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины ее останавливает бабка-пассажирка: «Да не торопись ты так, дочка, они же сказали — сначала чай попьют!..»

******

— Девушка! Боюсь ошибиться — но мне кажется, вы неприступная крепость!
— Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать.

******

В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
— А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
— Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

******

— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

******

Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.

******

Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами – можно и толпой.

******

— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
— Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

******

— Есть ли у России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
— Есть, конечно.
— И кто же это, позвольте вас спросить?
— Жерар Депардье!

******

— Девушка, откуда вы?
— Я из Гренобля.
— И где ваш Грено находится?

******

— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.

******

— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.

******

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

******

Самое главное — не плоть и не душа. Самое главное — это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж?

******

Оказалось, что Евтушенков просекает тему на десять лет быстрее Ходорковского.

******

Более 300 тысяч жителей США протестовали против глобального потепления — за их протестом с интересом наблюдала, потирая руки, русская зима…

******

Журналисты спрашивают у Порошенко:
— Почему новая украинская военная форма пустынного цвета? Ведь в Украине нет пустынь!!!
— Будут вам пустыни!!! — отвечает Порошенко.

******

И от самой умной собаки никто не ждёт сонетов. Ждут, что она принесёт палочку.

******

— Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
— 10 миллионов рублей – тоже мне деньги.

******

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.

******

— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.

******

У старшего поколения вера в светлое будущее незаметно переросла в веру федеральным каналам.

******

Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации.

******

А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.

******

Когда всё хорошо — это хорошо. А когда всё плохо — это неправда.

******

Если последнее время вы постоянно думаете: «ох, быстрей бы на работу», то отпуск не удался.

******

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

******

Не можете найти ко мне подход? Тогда лучше обходите меня стороной!..

******

Знание — страшная сила в руках тех, кто не понимает.

******

Это хорошо, когда жизнь проходит мимо. Плохо, когда пролетает.

******

Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не даёт гарантии на качество, срок годности и обмена.

******

Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?

******

Один бомж говорит другому:
— Похоже, Обама промахнулся с санкциями.
— С чего ты взял?
— Дык я как пил бормотуху до санкций, так и пью ее сейчас.

******

В Украине бойцы АТО захватили ликёро-водочный завод компании «Немирофф» и понеслось: введение въездных виз с Россией, выход из состава СНГ…
К утру будут готовить экспедицию на Марс!..

******

Гороховый суп: и в животе — сыто, и в штанах — тепло!

******

По Фрейду.
Девушка, живущая уже 3 года без парня, лепила из глины лебедей. А слепила х#й.

******

Три часа ночи. Мужику не спится. Наугад набирает номер. Там снимают трубку:
— Алло.
Мужик ехидным голосом:
— Это аптека?
— Да, аптека 24 часа, что вы хотели?
Мужик расстроенно:
— Блин, подкол сорвался…

******

— Молодой человек, на вам пятно!
— (озираясь по сторонам) Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое!
— Я извиняюсь, почему таки весёлое?
— Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.

******

Сидит лысый бомж на солнышке без верхней одежды, греется. Рядом проходит женщина, останавливается, смотрит на него и говорит:
— Надо же, как на крепкий орешек похож.
Он:
— Потомучто такой же лысый как Брюс Уиллис?
Она:
— Да нет. Потому что майка такая же грязная и в крови, как будто уже всех победил…

******

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму — Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать»..
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа)))!

******

Хозяин спрашивает служанку:
— Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
— Да, она собирается в кино.
— А ты не слышала, я с ней пойду?

******

— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает cекc.
— Да, голубчик. Только Вы это… нетрадиционной медициной не увлекайтесь!

******

— Я смотрю ты доX#я умный!?
— А ты доX#я зоркий, полагаю?

******

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!!!!

******

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
— Дядя Боря, а кто такой программист?
— Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
— Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

******

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»

******

Подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом, ну и всякой такой фигнёй. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения от этой заразы, и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело она носила в сумочке кучу презервативов, и раздавала их как гуманитарную помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала, и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с уважением поглядывая на даму. Она застеснялась, и, чтобы как-то оправдаться, сказала:
— Работа у меня такая…
Народ понятливо закивал.

******

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает блондинку:
— Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
— Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

******

В «Пятёрочке» наткнулся на небольшую очередь, кассирша была одна, и поэтому сильно торопилась, покупатель тоже старался как мог, быстро складывал продукты в пакет. Рассчитавшись(без сдачи, кстати говоря) мужик берёт пакеты и быстро уходит,забыв чек, но через полминуты быстро возвращается и далее диалог:
М.-«Простите, я чек забыл»
К.-«Ой, я уже выкинула, вы просто ушли»
М.-«Ну, так ищите! Вдруг вы меня обманули!»
К.-«ТЁТЯ СВЕТА НЕ ОБМАНЕТ!»

******

— Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два, сколько получится?
— Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

******

Потерялась девушка!
17 лет. Особые приметы ещё не выросли.

******

После бурно проведенной ночи…
— Дорогой, мы поженимся?
— Созвонимся.

******

— Николай Валуев завершил карьеру.
— Чью?

******

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

******

— Где можно потусить на 100 рублей?
— В 1973 году.

******

Едут в пустом трамвае два мужика. Сидят на одной скамейке. Оба интеллигентного вида. Оба молчат. Тут один поворачивается и кааааа-ак! даст второму по очкам.
Второй:
— Гражданин! Вы что, с ума сошли?
Первый:
— Ну так делать же что-то надо!

******

Увидел у жены на полочке шампунь…
На этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА»…
Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…

******

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
— А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
— БЕЗЛИМИТНЫЙ…

******

Заключённый сбежал из тюрьмы, сделав подкоп. Оказавшись на свободе, он закричал: «А ведь мне дали три года, три года!!!»
— И зачем так орать? — спросила игравшая рядом девочка. — Мне четыре, а все дают пять!

Добавить комментарий