Подборка анекдотов. Часть 48

Ученые нашли простой и надежный способ увеличить продолжительность жизни человека в два раза, они просто предложили уменьшить вдвое продолжительность года.

******

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленька грудь. Я сказал, что она создаёт проблемы на ровном месте.

******

«Я сложная».
Микросхемы компьютерного процессора, вот это действительно сложно.
А ты просто выпендриваешься.

******

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

******

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону… — Гей! — подумала ворона глядя на попугая…

******

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра.

******

— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— Ну да, так я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»

******

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были.

******

Искал информацию в интернете, попался на глаза вопрос по поводу долларовой купюры. Человек объяснял, что для привлечения денег нужно носить в кошельке долларовую купюру, сложенную треугольником и спрашивал, как это сделать.
Понравился ответ: «Если ты не знаешь, как сложить из прямоугольника треугольник, то ты дебил и никакая магия не поможет тебе заработать денег».

******

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

******

Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки :
Привет рогатый , позови жену .
Муж устраивает дома скандал. Жена его успокаивает — номером ошиблись.
На следующий день звонок: Привет рогатый , а ты еще и ябеда.

******

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

******

— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

******

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

******

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.

******

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.

******

— Причина развода?
— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

******

— Кто такие новые русские?
— Это хорошо забытые старые армяне.

******

— Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
— Откуда ж я мог об этом узнать?
— Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

******

— У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он — курица.
— Почему бы вам не показать ему психиатру?
— Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

******

Новости. Сегодня водитель такси Иванов дважды останавливался около памятника Ленину, думая, что тот голосует.

******

Привет, я — букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завелся мужик.

******

Забегает мужик в «Спорттовары»
— Свежие удочки есть?
— Есть но не свежие.
— Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого
бамбука.

******

Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся… Браконьерствуют.

******

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

******

Когда ты полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получишь одно из двух: или надёжного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

******

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу…

******

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики «Нефть!»

******

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

******

Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.

******

Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
— Да! Бог!

******

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?

******

— Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Них*яшеньки?..

******

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

******

К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.

******

1 сентября российские школьники писали сочинение на тему «Как я провёл лето на Керченской переправе».

******

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

******

Иногда создаётся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.

******

Любви все возрасты покорны, но органы… Увы! Не все.

******

Объявление: «Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить».

******

В социологическом опросе на тему: «Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего» первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.

******

— В чём причина развода?
— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

******

Ухрюпинский гуманитарно-строительный университет в списке лучших вузов мира занял 150 рублей.

******

Фраза «Чувствуй себя, как дома» ставит меня в тупик!
Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?

******

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что них*я, б***ь, подобного — уже одиннадцатый час!..

******

Странная штука — идеи. Они не работают… пока не работаешь ты.

******

На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.
Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым…

******

Путин спрашивает у своего пресс-секретаря: что в новостях по телевизору показывают?
Песков: В информационных выпусках новости сплошь про Украину. Украина, Украина…. Интересно, о чем бы говорили, если бы не было Украины?
Путин, задумчиво улыбаясь: если не было бы Украины, говоришь? А это идея….

******

Не соврати себе кумира.

******

«Ясно», «Ммм понятно», «Ок», «Спс» — уже 20 лет лидеры на рынке мгновенных сообщений.

******

Лучше быть птицей без крыльев, чем летучим гадом.

******

Борюсь против системы — пью колу с чужим именем на бутылке.

******

Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок…
Это у продавца поменялась ориентация.

******

Ты научился жонглировать тремя мячиками?
У тебя повысилась самооценка?
Осознай, что путь к совершенству долог, поменяй мячики на яйца.

******

А вы когда-нибудь обращали внимание, что символ «&» похож на человечка, который тащит свою задницу по полу?

******

Меньше трёх — для вкуса.
Больше трёх — для смысла.
Три — это экстремум.
Математика пива.

******

— Коля, возьми меня прямо здесь!
— Прости, колечко, но я сказал «Нет» клептомании.

******

«Крымвас — Сибильнас» — новая формула сотрудничества России с Китаем.

******

Прилетел Горбачёв в Америку. Там ему подарили негра и обезьяну. Горбачёв подарки на родину отправил, а сам решил остаться. Прилетает самолёт в СССР, встречает всё политбюро. С трапа сходят негр и обезьяна, а Рыжков и говорит — Михаил Сергеевич, как вы загорели, если бы не Раиса Максимовна, точно не признал бы!

******

Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы.
Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca.

******

Доктор говорит Рабиновичу:
— Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
— А я думал, вы лечите меня бесплатно.
— С чего бы это?
— Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

******

Собирал дочь в садик. Ей тогда было 3 года.
-Папа, а почему вы меня Катей назвали?
-А как ты бы хотела?
-Ну Настей или Олей, или Валерий Меладзе…

******

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.

******

Два хохла переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
— Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся…

******

Искал информацию в интернете, попался на глаза вопрос по поводу долларовой купюры. Человек объяснял, что для привлечения денег нужно носить в кошельке долларовую купюру, сложенную треугольником и спрашивал, как это сделать.
Понравился ответ: «Если ты не знаешь, как сложить из прямоугольника треугольник, то ты дебил и никакая магия не поможет тебе заработать денег».

******

Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.

******

Работаю в магазине, разгар дня, в магазине полно народа, и тут я замечаю девочку, лет шести, с довольно странной походкой, она старательно топала по плитке, избегая стыков, люди смотрели на неё как на умственно отсталую, но я то понимал, что наступив на лазер, можно и ногу потерять.

******

После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
— Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить…
— Это почему?
— Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала…. какой ты КОЗЕЛ!

******

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж её и не пил!

******

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю».
Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст.

******

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтобы скоростной и безлимитный…

******

— Поручик, скажите, а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.

******

— Нашего города кризис не коснулся.
— Как это вам удалось?
— А мы и до кризиса не работали.

******

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, он ушёл к Моне играть в карты…

******

Приходит мужик к врачу! Говорит:
— Доктор, помоги у меня чл#н как бешеный конь!!!
— И в чем-же его бешеность проявляется, Голубчик!!
— Да ни минуты не стоит!!

******

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ».
Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

******

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Добавить комментарий