Подборка анекдотов. Часть 68

Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: «Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?» Элитные, однако, бомжи пошли.

******

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.

******

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

******

— Сарочка, ты ж представить себе не можешь сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость….!
— Моня, шо ты имеешь в виду?
— Когда я уже ехал домой, то по дороге обнаружил таки у себя в кармане три серебряные ложечки…!

******

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

******

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

******

50 оттенков серого — это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

******

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

******

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем — как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

******

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.

******

— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!

******

— Почему официант постоянно бегает в туалет?
— Не давайте ему так много на чай.

******

У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: «впрочем, ничего нового». И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.

******

Накатила ностальгия, решил в школу свою сходить, посмотреть что там и как.
Прошелся по учителям, зашел в литературный кабинет. Поговорил с классным руководителем. Она и говорит :
-Саша, слушай. А ты современных супергероев знаешь?
— Ну, от части да. (вспомнил мстителей, вселенную DC, и тд)
-Мы тут сочинения с классом писали, на тему — Кем я хочу стать когда выросту.
Один из учеников, написал что хочет стать как Декстер Морган, не знаешь такого?

******

— Почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
— Ну как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо вам — столько друзей!..
— Но и врагов хватает. Игорь Иванов, Миша Петров. Гриша Сидоров.

******

Вот говорят: главное — знать свою меру.
Это не так.
По своему опыту скажу: важно не только знать свою меру, но и постоянно помнить ее.

******

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему…
Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

******

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

******

— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

******

— Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.

******

— Дорогой, пойдём в комнату.
— Мы займёмся там сексом?
— Нет.
— А ГДЕ?

******

— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!

******

— Почему ты никогда не извиняешься?
— Я никогда не виновата.

******

Новость: на экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.
Комментарий: … а конец света мы вообще сорвали!

******

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

******

— Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
— Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
— Так и пишу: Запретить обмен овощами!

******

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки…

******

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты «Ламборгини», «Феррари» и «Бентли». Водителю «пятерки» не повезло — он остался жив.

******

— А какой самый романтический поступок твоего мужчины?
— Ради меня он разложил диван.

******

По заявлению Генштаба Греции в последнее время, после включения комплекса С-400, турки перестали нарушать воздушное пространство Греции, всегда включают поворотник и даже стали переводить бабушек через дорогу.

******

— Почему официант постоянно бегает в туалет?
— Не давайте ему так много на чай.

******

Согласно опросам общественного мнения 20% россиян уверены, что через год будет только хуже. Каждый пятый. Это и есть пятая колонна.

******

Опубликован новый рейтинг армий мира. Украина занимает в нем весьма достойное 25-ое место. Хотя и уступает силовым блокам уралмашевской, тамбовской и ореховской ОПГ.

******

28 ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4,9 балла.
Какая нервная реакция!

******

Выяснилась причина неадекватности Эрдогана — синхронизировались месячные у всего гарема.

******

Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
— Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
— А ты объедини Сирию с Турцией!
— Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
— Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

******

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком «БЛЯЯЯЯЯУУУУУ»…

******

Накатила ностальгия, решил в школу свою сходить, посмотреть что там и как.
Прошелся по учителям, зашел в литературный кабинет. Поговорил с классным руководителем. Она и говорит :
-Саша, слушай. А ты современных супергероев знаешь?
— Ну, от части да. (вспомнил мстителей, вселенную DC, и тд)
-Мы тут сочинения с классом писали, на тему — Кем я хочу стать когда выросту.
Один из учеников, написал что хочет стать как Декстер Морган, не знаешь такого?

******

Познакомились два доктора, беседуют:
— Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
— Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я — гинеколог?
— Да нет, педиатр.

Добавить комментарий