Подборка анекдотов. Часть 69

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: «старая цена 95, новая 75 руб.» Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

******

Вчера постирала пуховик… Теперь у меня есть ветровка.

******

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!

******

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
«Дзынь!» ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! – поспешил сказать англичанин.
«Дзынь!» ударилась ложечка у француза.
— Извините, – сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! «Дзынь, дзынь, дзынь…»

******

Друг рассказал историю. У его сестры маленький ребенок. И так случилось, что им с мужем нужно было куда то уйти, попросили посидеть с внуком бабулю свекровь. Вечером возвращаются — бабуля кормит внучка кашей. Малой уплетает за обе щеки. Сестра в шоке. Очень трудно накормить его, тем более кашей, ни в какую не ел. Начинают расспрашивать, что за каша, рецепт. А бабуля только смеется и обращается к внуку:
» — Андрюшенька, кашку будешь?», на что малой скривился и воротит нос.
«- А картошку?», малой утвердительно машет головой и уплетает очередную ложку каши.

******

В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!

******

Нашел статью, как бороться с ленью… не дочитал.

******

Да что там 10%?! В России любой гражданин легко откажется и от 15, и даже от 20% своей зарплаты. Только поставьте на полное гособеспечение!

******

— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?

******

Подруга рассказала, что выходит замуж за одного нашего приятеля. Неказист, достаток средний, хотя давно ее добивается. На мой вопрос, чем он так угодил, она ответила, что это самый необычный мужчина в мире. Когда на его фордик 99 года потянуло по гололеду аж две фуры, он только произнес: Святые фрикадельки! Только не это!

******

— Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
— Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

******

— Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
— Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

******

Смотреть телесериалы — это занятие не для рукодельниц!
Рукодельницы их слушают.

******

— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

******

— Люся, где наши деньги?
— Рассредоточились.

******

— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— И таки що?
— Бежать, сыночка — БЕЖАТЬ! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

******

Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома.

******

Если плоды объявили запретными, значит на всех не хватит!

******

Свои услуги горожанам предлагает такси «Дермист».
Такси «Дермист» — куда тебе, чучело?

******

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан.

******

Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

******

— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

******

На территории РФ введен режим контртуристической операции.

******

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.

******

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!…

******

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

******

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

******

Древняя НАТОвская мудрость гласит:»Береги и охраняй Россию! Ибо нет России — нет и миллиардов от конгресса на оборону.»

******

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

******

Девушка говорит парню:
— Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

******

— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

******

Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

******

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
© Стивен Хокинг

******

Свои услуги горожанам предлагает такси «Дермист».
Такси «Дермист» — куда тебе, чучело?

******

Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.

******

Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь.
Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

******

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

******

Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!

******

Штой-то хреново работает турецкая полиция. Больше суток со времени взрыва в Стамбуле прошло, а они не знают, кто виноват. Хохлы бы через пять минут виновника назвали…

******

Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.

******

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…

******

Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
— Пишет тут мне один: «В очках ты гораздо симпатичнее». Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

******

Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.

******

– Я стал узнаваем!
– Продали без паспорта?
– Да.

******

Когда идеи овладевают массами, массам ничего не остается, как расслабиться и получить максимум удовольствия.
3
******

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

******

Некоторым так и хочется подарить тёрку… язык почесать.

******

— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.

******

— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

******

Михайло Ломоносов в 1747 году предвидел платные дороги, когда написал:
Что может собственных «ПЛАТОНОВ» / И быстрых разумом Ньютонов / Российская земля рождать.

******

Надежда Бабкина пропела бабки на…

******

— Почему ваш брак так долго держится?
— Я никогда не говорила «Не туда».

******

Друг рассказал историю. У его сестры маленький ребенок. И так случилось, что им с мужем нужно было куда то уйти, попросили посидеть с внуком бабулю свекровь. Вечером возвращаются — бабуля кормит внучка кашей. Малой уплетает за обе щеки. Сестра в шоке. Очень трудно накормить его, тем более кашей, ни в какую не ел. Начинают расспрашивать, что за каша, рецепт. А бабуля только смеется и обращается к внуку:
» — Андрюшенька, кашку будешь?», на что малой скривился и воротит нос.
«- А картошку?», малой утвердительно машет головой и уплетает очередную ложку каши)))

******

— Официант! Бутылку водки!
— Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо…
— Ладно, ладно… Официант! Бутылку водки со льдом!

******

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня какой-то праздник?
— Да, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
— Моей шубы, ей сегодня 18!

******

Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома.

Добавить комментарий