Подборка анекдотов. Часть 70

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

******

— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

******

Фразу «Будто там мёдом помазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть».

******

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

******

— Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

******

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

******

— Ешьте сколько хотите, только осторожно — внутри косточки.
— А это точно красная икра?

******

Моя 12ти летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:
— Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
Муж ржал часа два, потом столько же объяснял почему она поставила неправильный диагноз.

******

— Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да, у меня на работе тоже самое…
— Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.

******

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе «Доширак».

******

— Ты кто?
— Я женщина твоей мечты.
— Но я не о такой мечтал.
— А сбылась такая.

******

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

******

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

******

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!

******

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто — проветривает.

******

Если деньги не радуют, значит, они не ваши.

******

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

******

Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.

******

Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: «Джон, а сколько ты зарабатываешь?»
Англичанка: «Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?»
Немка: «О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?»
Француженка: «Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад».
Кубинка: «Не ты, Роберто, первый, не ты последний».
Шведка: «Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться».
Русская: «А души моей ты все равно не понял».

******

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

******

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

******

Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»

******

— Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
— Над ожиданием повышения цены на нефть.

******

На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка. (c) Sj

******

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

******

Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно — не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!

******

Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!

******

Моя жизнь — как кубик Рубика. С одной стороны — синий, а с другой стороны не складывается.

******

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась…
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…

******

Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением.

******

На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение — производство долларов.

******

Всё, что приносит радость — имеет право на вход без очереди.

******

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…

******

На Новый Год Арсену Авакову подарили набор для игры в дартс и фотографию Саакашвили.

******

— Фима, а почему-таки украинские министры объясняются друг с другом по-русски?
— Для вящей ненависти!
— А почему они с русскими говорят строго по-украински?
— Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как-то стремно.

******

Похоже, в этой жизни мне удалось пожить только в чужое удовольствие.

******

— Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
— Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
— Шалить.

******

Жена чиновника утром будет мужа:
— Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

******

Раньше москвичи по Москве судили о всей стране, а то и всём мире. Теперь москвичи по своему микрорайону судят о всей Москве.

******

— Никак не могу найти спутника жизни!
— Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
— Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.

******

Российская экономика уже давно пробила дно, и сейчас она интенсивно расширяет дыру.

******

Хазанов:
— Ребе, ну как можно такие советы давать, вот подарил я Путину корону, а он раз, и на меня её надел.
— Ну что ж в этом плохого?
— Так вы советовали подарить ему яйцо Фаберже!

******

— Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали — чего это вы?
— А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
— Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
— Ступай с миром, сын мой — по тебе видно, что ты уже познал истину!!

******

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке Оказался электрик теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня « Выключатель»

******

— Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
— Над ожиданием повышения цены на нефть.

******

Живу в общежитии с соседями Виталиком и Саней, скоро сессия. Недавно разговор:
(Я): Надо поменять лампочку, а то тусклая сильно.
(В): Такая же, как и наша жизнь.
(Я): …

Заходит в комнату Саня

(Я): Саня, вот что общего у лампочки и нашей жизни?
(С): Скоро погаснет?

Какие же все оптимисты…

******

Дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

******

— Папа, а кто такие друзья?
— Сынок, друзья — это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

******

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек!»
— Минстр финансов из вас так себе.

******

Зашел сегодня к нам в офис Дедушка Мороз, поздравил всех с новым годом и я вызвался рассказать стишок, в надежде на подарок. С чувством рассказал «Люблю грозу в начале мая» Тютчева. За это я получил бесплатный календарь с рекламой местного общепита.
-Молодеееец, вижу на пятееерки учился в шкооле!
-Учился бы на пятерки, я бы здесь не работал -Отшутился я уходящему Деду Морозу
-Учился бы Дедушка Мороз на пятееерки, он бы тут тоже не ходиил.

******

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

******

— Ну наконец-то я выспался… Такая лёгкость, такой кайф… Ээ, a вы кто?
— Я апостол Пётр. Добро пожаловать.

******

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Добавить комментарий