Подборка анекдотов. Часть 72

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…
Женщинам эта привычка недоступна.

******

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

******

Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок — он бы себе пасть разорвал.

******

Фенологические заметки.
Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.

******

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

******

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

******

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

******

Мой самый большой обман детства: когда я зевала, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока я одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!

******

— А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
— У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

******

В психушке медсестра спрашивает врача:
— А что это вчера поступивший мужчина всё твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
— Откуда у него столько?!
— Вырезал из стодолларовых купюр!

******

Начальница рассказывала про своего соседа:
«….ну, знаешь, он родом из такой глухой деревни, где у каждого есть плазма, но стирают они по-прежнему в речке…»

******

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые.

******

Чтобы как—то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

******

Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?

******

Презерватив — уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.

******

А что, если в названии вина «Душа монаха» слово «душа» – деепричастие?

******

Муж на час — отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

******

— Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
— Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
— А спирт откуда взялся?
— С магазина.
— Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

******

Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

******

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

******

Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о комнатных растениях»…

******

Муж на час — отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

******

На самом деле это Обама приказал снести ларьки в Москве в отместку их владельцам за то, что те на дверях вывешивали объявления, запрещавшие ему туда входить. Скоро очередь дойдёт и до автомобилистов, писавших на своих автомобилях «Обама-чмо».

******

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. «Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!» — «Да, но какие у них соседи?!»

******

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

******

Когда какая-нибудь дама вздыхает: «Ой, все мужики одинаковые», я всегда думаю: неужели со всеми?!

******

Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.

******

Сегодня ночью возле метро Новослободская точечным ударом был уничтожен штаб ИГИЛ.

******

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

******

Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!

******

— А как правильно говорить — тортЫ или тОрты?
— Слушайте, хорош уже издеваться! — рассвирепел Касьянов.

******

Самый длинный месяц в году в Москве — март. Он начинается в январе и заканчивается в апреле.

******

Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты офигенно должен.

******

Российскими бедами теперь стали древнегреческие философы. На дорогах у нас свирепствует Платон, на всех предприятиях Сократ. А если будет народ возмущаться, то полиция грозит Арестотелем!

******

— Как ваша диета?
— Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.
— И много вам удалось сбросить?
— Я бы сказал не «сбросить», а «потерять» — радости жизни.

******

— Вова, ты на самолете летал, на «ниве» ездил, танком управлял, я тоже хочу.
— Дима, порули пока трамваем.

******

От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!

******

Продавец дипломов уже три года не видел солнца…

******

— Как вы умудрились в мэрии столько денег на краску израсходовать?
— Так рисовали черту города.

******

С Сирией сложности, но по Москве отбомбились удачно. 104 объекта уничтожено. Метро не пострадало. Человеческих жертв нет.

******

Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом: почему выезд блондинок за границу не признают за «утечку мозгов»?

******

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся…

******

Не бесите во мне зверя!

******

Акция! Новинка сезона: Лабутены со ШНУРками.

******

Раньше, когда мы видели висящие на балконе женские трусы, мы это воспринимали как грубую реальность.
Сейчас же, когда мы видим висящие женские трусики, нам кажется, что это веревочка, упавшая с расположенного выше балкона.

******

Вы определенно обладаете даром гипноза, если в вашей постели лежит посторонняя женщина, вы стоите без штанов, в комнате жена, и она считает, что, в самом деле, ничего особенного не произошло.

******

Когда человек умирает, некоторым людям особенно тяжело: тем, кому покойный должен, тем, кто платит за похороны и тем, кто несет гроб.

******

Анатолий Вассерман неожиданно стал авторитетным публицистом по вопросам Украины на некоторых веб-сайтах. Еврей-девственник с бородой.
Такой тонкой мести Украине от России никто не ожидал.

******

А у моей жены талия — метр… и это только диаметр.

******

В шалашах лучше мечтается, а в коттеджах лучше горюется.
Если всё включено, человек отключается, если вырублено, он врубится.

******

Если мы — это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.

******

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме – уже приговорены к смертной казни, и только не знают — когда…

******

— У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
— Тебя именно это раздражает?
— Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

******

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.

******

В моём классе учился мальчик, над которым смеялись все девочки. Сейчас он повзрослел, стал мужчиной, и теперь над ним смеются все женщины.

******

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16

******

— А мне тут смс-ка пришла: «Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!»
— Балуется кто-то…

******

Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):

-Надо же, как нынешние дети в школу торопятся… Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед

******

Еду домой в автобусе, народу человек 10 от силы, у одного парня звонит телефон, он поднимает трубку, долго слушает, что ему говорят, потом раз пять устало повторяет вежливые «нет, спасибо, не надо» и потом вдруг говорит в трубку:
— Девушка, скажите «трицератопс».
— …
— Ну, пожалуйста, скажите «трицератопс»
— …
— Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто!
— …
— ВОТ И Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ АКТИВИРОВАТЬ ВАШУ НАХРЕН НЕ НУЖНУЮ МНЕ КРЕДИТКУ!!! до свидания

******

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
— Дорогой, ты же знал что я хотела «Мерседес»!
— Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации «Мерседесов».

Предыдущие выпуски:
Часть 1 / Часть 2 / Часть 3 / Часть 4 / Часть 5 / Часть 6 / Часть 7 / Часть 8 / Часть 9 / Часть 10 / Часть 11 / Часть 12 / Часть 13 / Часть 14 / Часть 15 / Часть 16 / Часть 17 / Часть 18 / Часть 19 / Часть 20 / Часть 21 / Часть 22 / Часть 23 / Часть 24 / Часть 25 / Часть 26 / Часть 27 / Часть 28 / Часть 29 / Часть 30 / Часть 31 / Часть 32 / Часть 33 / Часть 34 / Часть 35 / Часть 36 / Часть 37 / Часть 38 / Часть 39 / Часть 40 / Часть 41 / Часть 42 / Часть 43 / Часть 44 / Часть 45 / Часть 46 / Часть 47 / Часть 49 / Часть 50 / Часть 51 / Часть 52 / Часть 53 / Часть 54 / Часть 55 / Часть 56 / Часть 57 / Часть 58 / Часть 59 / Часть 60 / Часть 61 / Часть 62 / Часть 63 / Часть 64 / Часть 65 / Часть 66 / Часть 67 / Часть 68 / Часть 69 / Часть 70 / Часть 71

Добавить комментарий