Подборка анекдотов. Часть 73

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.

******

— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

******

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса…
— А какие именно???
— Я же сказала… — «масса»

******

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

******

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

******

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер

******

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет.

******

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

******

В гостях хорошо, а дома – убери, постирай, погладь. Пойду в гости.

******

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

******

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

******

– Надо бы запретить соцсети на работе, – предложила сегодня днем в своем твиттере Ольга Голодец.

******

Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!

******

«Чтобы понять баб, нужно мыслить как баба», — подумал про себя Игорь. Затем трахнул мозги всем друзьям и с фразой «Ой, всё!!» сел на диван и заревел.

******

Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.

******

— Любимая, я ради тебя на край света пойду!
— В магазин сходи.
— Сама сходи.

******

Холостяк — это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

******

— У меня жена — «Москвич».
— Ты хотел сказать, москвичка?
— Нет, «Москвич», 1966 года выпуска и не заводится…

******

— Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
— А чем вы занимались?
— Работал губернатором области.

******

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
— Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется «женщина». Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное…
— Ух ты, здорово!
— Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
— Гм… Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

******

— Как дедушка?
— Выжил.
— А что с ним было, — инфаркт, инсульт?
— Да нет, он из ума выжил.

******

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

******

В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.

******

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

******

— Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь..

******

— Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

******

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

******

Мне нравится ваш пресс, секретарь.

******

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

******

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На «И».
— Ладно, в Инваре пойдешь.

******

— Люблю женщин, похожих на кофе…
— Чувак, ты пьешь его холодным и без сахара!

******

Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает!
Голландский им подавай!

******

— На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов.
— Так удали его.
— Не могу, кто мне еду готовить будет?

******

— Коля всё тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?

******

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

******

Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит:
— Хочешь, я тебе ее в два счета продам!
— Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
— Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
— Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще — через два месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи — врассыпную, дочь — в обморок, жена — в слезы.
— Что ж ты наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
— Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!

******

Если вы хотите сделать себе какую-нибудь наколку, то наколите лучше 100-долларовую купюру. По крайней мере, это то, что никогда не перестанет вам нравиться.

******

На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

******

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

******

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

******

Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.

******

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

******

Один мальчик ел так много сладкого, что на его говно слетались не мухи, а пчёлы.

******

Геологические эры:
— палеозойская;
— мезозойская;
— «…оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас…»

******

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

******

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

******

— Скажи мне что-нибудь глубокое!
— Марианская впадина.
— Да нет же, что-нибудь возвышенное!
— Ну тогда кратер Везувия.

******

В армии главное — это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.

******

И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.

******

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

******

— Бог дал — Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали доклад министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

******

Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет…
И тут Марик начал быстро собираться домой.
— А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
— Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет… в карты!

******

Приехал иностранец по обмену к нам в город, повел его в зоопарк. Подошли к клетке с медведем и он спрашивает «а правда у вас люди с медведями гуляют и не боятся их?». Я такой пытаюсь ему объяснить, что это все придумали, медведи опасны, мы их боимся, как и все… и вдруг в клетку заходит мужик, видимо работник зоопарка, угрожающе машет палкой, орет и мчится к огромному медведю. Бедный мишка одним рывком взбирается на дерево, а мужик продолжает орать. Мне оставалось только пожать плечами.

******

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

******

Где-то в Ростовской области. Жара, стоит группка девушек, останавливается семерка, в ней несколько парней русской и корейской национальности, которые начинают заигрывать с девушками. Девушки в шутливой форме отшивают пристающих.
Тут один решает приколоться и говорит:
— Девушки, вы что, корейцев боитесь?
На что девушки шутливо отвечают:
— Да нет, мы же не собаки.

******

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой.

******

Паранойя — единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно.
Если вы подозреваете, что у вас паранойя — значит вы не ошиблись.

******

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес : «Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг». Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: «Мама, я какать хочу!».
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: » Да тут пол-самолета какать захотело!!»

Предыдущие выпуски:
Часть 1 / Часть 2 / Часть 3 / Часть 4 / Часть 5 / Часть 6 / Часть 7 / Часть 8 / Часть 9 / Часть 10 / Часть 11 / Часть 12 / Часть 13 / Часть 14 / Часть 15 / Часть 16 / Часть 17 / Часть 18 / Часть 19 / Часть 20 / Часть 21 / Часть 22 / Часть 23 / Часть 24 / Часть 25 / Часть 26 / Часть 27 / Часть 28 / Часть 29 / Часть 30 / Часть 31 / Часть 32 / Часть 33 / Часть 34 / Часть 35 / Часть 36 / Часть 37 / Часть 38 / Часть 39 / Часть 40 / Часть 41 / Часть 42 / Часть 43 / Часть 44 / Часть 45 / Часть 46 / Часть 47 / Часть 49 / Часть 50 / Часть 51 / Часть 52 / Часть 53 / Часть 54 / Часть 55 / Часть 56 / Часть 57 / Часть 58 / Часть 59 / Часть 60 / Часть 61 / Часть 62 / Часть 63 / Часть 64 / Часть 65 / Часть 66 / Часть 67 / Часть 68 / Часть 69 / Часть 70 / Часть 71 / Часть 72

Добавить комментарий