Подборка анекдотов. Часть 75

Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!).
Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил).
Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны.
И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!

******

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

******

Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

******

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

******

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

******

Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.

******

В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в карман 200 рублей — сделай себе подарок на послезавтра.

******

— А вот у нас крыша течет, и во дворе разруха. А вы ж наш депутат, как бы…
— Скажите, а вы любите Булгакова?
— Да, а что?
— Никогда и ничего не просите, никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Следующий.

******

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

******

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона.

******

Представьте, если бы книга была живой. Ходит по квартире, тычется тебе в руку, чтобы её почитали или погладили, приходит, когда тебе грустно.

******

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

******

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
«Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска».
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!

******

И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из-под хлеба, и из-под пирожного…

******

Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений: «…Ну, и руки вам в плечи!»

******

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да…

******

Фира:
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
— На себе не показывай!

******

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
— Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
— Удачно развестись – задача еще более сложная.

******

Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё на фиг.
2. Через пять минут встать и быстренько ехать на работку.

******

ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия
ууу: причин может быть множество, а последствия могут быть разными .
ххх: Спасибо.

******

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

******

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

******

«Прямая линия» с Владимиром Путиным. Окончание.
Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел…

******

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы…

******

За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии…

******

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

******

Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.

******

В Минобороны РФ заявили, что все относительно и на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24…

******

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

******

— Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют — таки тогда и сообщу.

******

Судя по тому, что Путин поднял вопрос уборки подъездов, Обама должен насторожиться, поскольку теперь ему не дадут спокойно ссать в них.

******

Еще не закончилась прямая линия с президентом, а омский губернатор уже нашел деньги на ремонт позорных дорог:
— Та что ж я не понимаю, что ли… Та канешна сделаем дороги. Деньги есть. Всё для людей. А дорожки в моем французском поместье подождут. До следующего квартала…

******

Встретилось в статье: «Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью». Очень изящная формулировка определения «через жопу».

******

Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.

******

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

******

Мало кто знает, но коллекторы, когда напиваются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

******

СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 17.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

******

Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

******

В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.

******

Из воспоминаний Гагарина:
«Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну все, думаю, белка… А нет. Оказалось, Стрелка!»

******

В цветочный магазин заходит немолодой мужик. Обращается к продавщице:
— Я у вас вчера, вместе с букетом цветов, купил средство для их оживления, которое вы мне посоветовали. На случай, если бутончики опустятся, то можно из той бутылочки в воду добавить и они поднимутся.
— Ну да, есть такое. Вот, пожалуйста, 50 рублей за флакон.
— Беру десять флаконов. Понимаете, мы сегодня утром с женой посчитали, сколько я за Виагру переплачиваю…

******

В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.

******

Один старый и мудрый осетин недавно мне говорит: «У нас с женой так: ты можешь мне говорить что делать, как это делать, что должно получиться… Выбирай любые два из трех».
Ну и женат он, соответственно, тоже был три раза…

******

Всё, что даётся дорого, то дорого, даже если оно нах не нужно. Всё, что даётся дёшево, всегда дешёвка.

******

В одном Путин не прав — ни Эрдоган, ни Порошенко утонуть не могут…
Ну не тонет оно…

******

Дочка 4,5 лет выучила слово «п3dец». Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я — то это вообще п3dец.

******

Ехал как то в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая.
В общем, я его так и не выключил, пока к ней пока весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая

******

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

******

Она: А где ты работаешь?
Я: Я работаю с животными.
Она: Ооо, это так мило!

Валера, 45 лет, мясник.

******

— ты помнишь. чему равен синус 45?
— помню, корень из двух на два
— а тебе это пригодилось в жизни хоть раз?
— конечно!
— как?
— вот ты сейчас спросил, я ответил!

******

— Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.

******

— У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
— Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!

******

Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.

******

В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.

******

— Вот у меня вообще нет грязных носков…
Я просто отдаю их женщинам, потом магия, потом забираю их из ящика.

Предыдущие выпуски:
Часть 1 / Часть 2 / Часть 3 / Часть 4 / Часть 5 / Часть 6 / Часть 7 / Часть 8 / Часть 9 / Часть 10 / Часть 11 / Часть 12 / Часть 13 / Часть 14 / Часть 15 / Часть 16 / Часть 17 / Часть 18 / Часть 19 / Часть 20 / Часть 21 / Часть 22 / Часть 23 / Часть 24 / Часть 25 / Часть 26 / Часть 27 / Часть 28 / Часть 29 / Часть 30 / Часть 31 / Часть 32 / Часть 33 / Часть 34 / Часть 35 / Часть 36 / Часть 37 / Часть 38 / Часть 39 / Часть 40 / Часть 41 / Часть 42 / Часть 43 / Часть 44 / Часть 45 / Часть 46 / Часть 47 / Часть 49 / Часть 50 / Часть 51 / Часть 52 / Часть 53 / Часть 54 / Часть 55 / Часть 56 / Часть 57 / Часть 58 / Часть 59 / Часть 60 / Часть 61 / Часть 62 / Часть 63 / Часть 64 / Часть 65 / Часть 66 / Часть 67 / Часть 68 / Часть 69 / Часть 70 / Часть 71 / Часть 72 / Часть 73 / Часть 74

Добавить комментарий