Подборка анекдотов. Часть 20

— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно — это нонсенс!

Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему: Сидите, сидите, не вставайте и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула…

— Добрый день! Это юридическая контора «Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман»? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
— Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
— Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной… Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!» Поскакал француз…час, два, три,
четыре — потрогал лодашь, «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит». Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три…
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
«А це пiд помидоры!!»

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы — говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

— И где ты научился ТАК делать куннилингус?
— Где, где…

-Привет….
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под Белые кораблики, именуемый медляк;. Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание ;я замерз чота;? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание ;может, чайку выпьем;? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот «Как ты вкусно пахнешь», «Какие у тебя волосы». Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори…
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный
марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком

Самый плохой противник в драке — это спортсмен-бегун. Если ты
сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, — от него не
убежишь..

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний стаpичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же велосипед…

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с… хм-м, рабочего места, берет трубку:
— Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто:
доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания.
И пациентке:
— Ну, все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
— Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!

Приглашаем принять участие в самом в самом увлекательном в вашей жизни приключении. Вам надоели стандартные фразы НПС? Вам не хватает свободы действий? Скучный сюжет? Запишись в этот замечательный проект. В нем вас ждет великолепный нелинейный сюжет, который проведет вас от неизвестного новичка, до уважаемого ветерана, расчитанный минимум на целых 2 года увлекательнейшего геймплея. Вас ждут реальные игроки общение с которыми будет как никогда интересным, а диалоги продуманными и реалистичными. Вас ждут увлекательные приключения. И ультрамодный эквип в милитари стайл. Присоединяйтейсь!!!
Запись в проект в рай-военкоматах по месту жительства.

скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё… Но, ё* твою мать — самолёт же упал вчера вечером!!!

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там… записка: «Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился».

На детской площадке играют дети, к ним подходит
грустный мальчик. Дети говорят:
— Ты что такой грустный, давай поиграем.
Мальчик отвечает:
— Да нет, не хочется.
Дети опять:
— Ну давай поиграем, тебя как зовут?
Мальчик:
— Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.
Дети:
— Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело
должно быть — у тебя есть теперь семья.
В это время на третьем этаже дома открывается форточка,
в форточку высовывается мужик и кричит:
— Сережа! Иди домой!.
— Иду папа! — отвечает мальчик.
— Я не папа, я — мама, — говорит мужик.
Мальчик:
— Да кто вас педерастов поймет…

Сидят программисты, работают.
Один, задумчиво:
— Ничего не понимаю…
Ему тут же ответ:
— В нашей работе это не главное…

Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей…
Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов.

Жена маме жалуется.
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный… . .
А он, сука, мне по лицу им как вьехал… … б@я, как трубой ударили.

Внимательно вчитавшись в название
«Калгон», я подумала, что оно идеально бы подошло для слабительного.

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

На уроке:
— Так, ребята, придумайте выражение, которое бы объединяло биологию и математику.
Рома:
— Летом вокруг нас летают тысячи разных птиц.
Вовочка:
— Я как таблицу умножения знаю все позы размножения!!!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: «Русский — 2, Математика — 2, Физика — 2, …,
Пение — 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!

Учительница спрашивает:
— Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
— Она даёт нам мясо и яйца.
— Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
— Овечка даёт нам мясо и шерсть.
— Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
— А корова даёт нам домашнее задание.

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях ебаться тяжело.

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».
Встаёт Вовочка:
— Политика!
— Фуууф… Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
— Вон из класса, свинья!!!
— Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей — запросто!

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает: «А это сто, х*й, столи?»

Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким
вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из
перемен она подозвала его к себе:
— Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
— Нет, посадочная площадка.

Есть подозрение, что в лифтах ссут еще на производстве

Частенько так бывает — сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахера ?

Ох, уж наши дороги….сел за руль ….и…..поскакал…

Продавец:
— Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
— И кто же я?
— Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.

В России две беды: медведи и дороги… Тьфу, блин, дураки и пути.

Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее.
Гёте

Временно исполняющим обязанности Папы Римского назначен Сергей Шойгу.

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».

Только в России асфальт объезжают по обочине.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году «настроил и забыл». забыл пароль. перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. не могу вспомнить. сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до «ваш старый пароль сброшен, введите новый». думал-думал, придумал новый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквами.
а оно мне и говорит: «новый пароль совпадает с вашим старым паролем. введите другой пароль».

Беседа в самолете двух женщин.
— Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии
бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался…

Идет пилот с парашютом по салону, пассажир спрашивает-что случилось ? тот отвечает -да ничего страшного, просто неприятности на работе.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Сидят четыре гробовщика,первый говорит: -А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: -А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать. Третий: А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четрертый: -А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. — А в чем дело? — Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится.», «Здесь лежит.», «Здесь спит.». Один я работаю!

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — уже подарок!

На берегу Темзы стоит коренной лондонец.
К нему обращается приезжий:
— Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся?
— Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке.
— Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок?
— М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

— Милая, хочешь я отдам тебе своё сердце?
— Ты мне лучше мои нервы верни.

Дед Прохор не помнит как воевал, поэтому внуку просто пересказывает сюжет фильма «Спасение рядового Райана».

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.

Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.

Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

— Какой славный малыш!.. Сколько ему?
— Пол дозы будет достаточно.

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!

— Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
— Милая, если я скажу правду — ты не обидишься?
— Нет!
— Ты ебанутая блядь!!!

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла… Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое… Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике… в разных сумках…

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

— Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
— Если ты девушка, то можно.

Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная…

Чувствую, не будет будущего у Windows 8 — там нет ни сапёра, ни косынки.

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

С трамплинов в Сочи некоторые чиновники запрыгнули на высочайший уровень благосостояния.

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

То, что сейчас происходит в Каире навевает мысль о том, что лет через сорок евреи вернутся в Египет.

Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.

— Гена…. проснись..
— Отстань, Чебурашка
— Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Путин сказал, что поступит как Папа Римский.
Уйдёт в 85 лет.

николай носков проспорил и назвал сына запах

Выпил безалкогольного пива!
Траляля с резиновой женщиной!
Закурил электронную сигарету!
Нада пойти ещё на сайте виртуального правительства зарегистрироваться!

28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану …

У простого человека, если его уволят с работы, жизнь может дать трещину. А не простой человек может тырить миллиарды из бюджета, а у него даже губа не треснет.

Хочешь плавающий график работы — иди в паромщики.

Бродячие собаки разговаривают между собой:
— Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели…
— Нажралась поди деликатесов всяких!
— Пошли со мной, гараж её обоссым!

— Хочу в Нижние Серьги съездить!
— Зачем тебе в эту дыру?!!!
— Да всю жизнь мечтаю поглядеть, где ж местные девушки эти самые серьги носят…

— Дорогая, не молчи, ты столько пользы приносишь!
— Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась!
— Ну да, а сейчас анекдоты с тебя пишу!

— Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
— Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

Летят два голубя. Один говорит:
— Что-то людей не видно.
— А тебе зачем? Хочешь, чтобы покормили, или ср#ть собрался?

Лес. Животные собрались на полянке на суд. Все самки — беременны. Судят ежика. Медведь-судья спрашивает:
— Ну, подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
— Не виноват я. Разгружал товар, носил на спине, все как обычно. Откуда ж я знал, что это презервативы прибыли?

Две бабки беседуют:
— У меня кошка двух таких миленьких котяток родила — оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.
— А второго?
— А второго утопила.

На трассе в Сибири у мужика сломалась машина. Лютый мороз, вечереет.
Он тормозит попутную тачку. Останавливает, за рулём девушка.
-Здравствуйте. До города подбросите?
-А Вы нефтяник?
-Нет..
Девушка захлопывает дверь, уезжает.

Далее тот же вариант. Останавливает машину, девушка, «нефтяник-нет-досвидания»..

Мужик уже околел от холода.
Опять фары во тьме. Тормозит.
-Подбросите до города?
-А Вы нефтяник?
-ДАА!
-Ой, садитесь быстрее..

Едут. Девушка:
-Может коньячку глотнёте? замёрзли небось?
-Спасибо, не отказался бы.

Девушка достаёт из бардачка бутылку Хеннеси, пей мол..

Через время спрашивает:
-Может минет?
Мужик офигевает
-Ну, давай..

Сделала, едут дальше.
Девушка интересуется:
-А Вы давно нефтяником работаете?
-Да не особо.. Полчаса где-то.. Но ПРОФЕССИЯ МНЕ ЧЕРТОВСКИ НРАВИТСЯ!

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».

Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

— Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
— Как не готовы, если уже подсчитали — 120 мильярдов надо!
— Так утром говорили вроди о 60-ти?
— Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!

Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.

«Мне надоело, что вы называли день окончательной распродажи лежалых рождественских неликвидов, и день похоти — Днем Святой Любви. Посылаю вам маленький метеорит. Не поймете — в следующий раз пошлю астероид».

Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске…

«Армагеддон» (1998). Брюс Уиллис — гонорар $14.800.000 (458 млн. руб).
«Челябинский метеорит» (2013). Михаил Юревич (губернатор ЧО) — гонорар $32.258.000 (1 млрд. руб).
Брюсик, учись, студент!

И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.

Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнаcилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов…

Спонсор метиоритного дождя — ООО «Пластиковые окна».

15 февраля, в Челябинске теперь официально — День стекольщика!

Нихуясебе, ебааать, чезахуйня — есть три версии, какой именно метеорит упал на Челябинск.

Голова с утра болит, попал в неё метеорит.
(челябинская народная поговорка).

Челябинские прохожие настолько суровы, что берут с собой зонтик только в случае метеоритного дождя.

Погода
В Москве -5, без осадков. В Челябинске — метеоритный снег, космический ветер, местами землетрясения, ковровые бомбардировки, ядерные взрывы, температура в эпицентре до +80 тысяч градусов Цельсия.

Юмор, приколы, факты и многое другое на одном сайте.

Добавить комментарий