Подборка анекдотов. Часть 24

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

* * *

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, пизды получим…

* * *

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи… ? ?
— Бля, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!
* * *

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.

* * *

Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
— Что за скотина набздела… узнать бы, кто — пяти рублев не пожалею…
С верхней полки:
— Дайте десять: это мы-таки с братом…

* * *

— Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
— Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю

* * *

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

* * *

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.

* * *

Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.

* * *

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА! «, «Наконец-то! » и «покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

* * *

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

* * *

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.

* * *

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки
— дача, машина, зарплата

* * *

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!
Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

* * *

Переписка по ICQ:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

* * *

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны

* * *

Из переписки.
… тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга… В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
* * *

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…

* * *

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

* * *

Генеральный прокурор жалуется: «Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются… »

* * *

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно — отпечаток остается… А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те… гхм… девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица… ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
— Одумайтесь, женщины.
Неправильно поступаете (тра-ля- ля)… и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок
(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало… Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?

* * *

Сон — это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

* * *

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики — грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза… .
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!

* * *

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
— Ты диссертацию почем брал?

* * *

— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

* * *

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…

* * *

— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— ?
— На всех кричит все время и ищет сиськи…

Юмор, приколы, факты и многое другое на одном сайте

Leave a Reply