Подборка анекдотов. Часть 2

Вот и переплюнули этих пизанцев, — сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом.
Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса…

Если удача повернулась к вам задом — не расстраивайтесь и пните её, она объязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!

Хотела выбросится из окна, но одумалась: приличным женщинам не с руки валяться на улице — ограничилась истерикой.

Жена с черным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Женское и мужское: «А-а-а-а!!!», при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Статистика — все равно что купальник-бикини…
То, что она показывает, весьма привлекательно,… но куда интересней то, что она скрывает…

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать…

Не знаете, как похудеть? — Стакан воды за три дня до еды.

Экологическая катастрофа. Вчера затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей «Лада». Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.

В нашей деревне все встают с петухами, и только Вася с петухами ложится.
И не потому, что ложится поздно, а из-за своей нетрадиционной ориентации.

Зря белорусские партизаны не смазывали рельсы солидолом…. Фашистские эшелоны с продовольствием останавливались бы тогда только во Владивостоке…

Наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке…

А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись…. Да, не те нынче бабы пошли….

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда…

Увидеть Париж и умереть…. Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле….

Нес чушь в широкие массы!!!

Продам дубленку из кожи молодого дерматина…

Такое настроение пропадает ! Можно я пну вашу собачку?

Чуть что — сразу головой об косяк. Потом косяк месяц ремонтировать…

Если шутки не доходят, почта не виновата!!!

В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов…

Мозг — это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает…

Как коротка жизнь: только набрался опыта, как уже пора…

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет…

Мадам, оденьтесь — кончилась виагра!

Ничто так не портит длинные ноги как отсутствие талии…

Самый крутой дезодорант
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант «FA» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

— Здорова!
— Вижу машину взял! ?
— Ага…
— А какой год?
— 1991
— ООО… . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ебаться!

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда берется электричество?
— Из публичного дома, — отвечает Вовочка.
— А почему?
— Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти б#яди электричество отключили!»

блядь, что ж за склероз у меня с пельменями-то!
то выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл
сегодня апогей — купил, поставил варить, вода закипела — понял, что забыл пельмени в магазине

КВС: «Дамы и господа, наш самолет — современный и высокотехнологичный Аирбас 380 произвел взлет и набирает высоту, полет проходит в штатном режи… ааа-аа-а б#я… е**нуться б*я п**дец…
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня пятно спереди».
Один из замерших в ужасе паксов: «Видели бы вы мое пятно СЗАДИ».

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Х*й!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!

***

приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше…
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне ваняет…
ну мастер посмотрел салон…капот..говорит :
-вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим…
ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару…обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

***

Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

***

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

***

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки.
В волосах висит жевачка,
На груди остатки жрачки…
Трех ногтей как не бывало..
БЛЯ где я вчера бухала….

***

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая «»Сейчас
прийдёт Покусяка… он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом…. Покусяка
уже близзко…»» Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне
прийдет когда-нибудь??

***

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!!!

***

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки…
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
— Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

***

Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
— Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

***

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики…
Перед ним осталась голая бельевая верёвка…

***

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителяхскучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
— Третий, могу
Повторяет и:
— А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника этозадело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил поср*л с сигареткой!!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Расстояние «ПАРИЖ — ДАКАР»- это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание! )))))

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь…. дошёл ….не дошёл.

Дорогая ВОДКА!… Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня… Я смотрела видео… Надо поговорить….

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, загадывайте желание, я упала…»

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться

Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…

Есть такая примета: чего боишься — обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..)

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только… АДминистрация…

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

В жизни не клеится? Брось клей — переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!

— А ты классная, когда пьяная!!!…. — Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Лежу я и думаю…. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал

Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

…Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек…. Зато без мозгов…. Пожалуйста…

Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем… Посмотрим… Поржём!

Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Жаль, что нет Международного Дня Дебила… Иногда так хочется некоторых поздравить…

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ — ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться… — ПЕНТХАУС!!! )))

Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку… сегодня одела… маловато! Наверное, тютельки выросли!!

ВОТ, КАК ЛЮБОВНИК НА БАЛКОНЕ КУРИТ,ТАК У СОСЕДЕЙ БЕССОННИЦА! А ВОТ, КОГДА ВОРЫ…ТАК БОГАТЫРСКИЙ СОН!!!!!

Когда женщина создает проблемы — это нормально, ненормально, когда она их решает…

Узнала легкий способ накачать пресс… вот, теперь сижу… ржу.

Муж возвращается с охоты….
— Как охота дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо…
— Ты убил лося?
— Нет… Пропил зарплату

Мужская логика: узнаю — убью. Женская логика: хоть убей — узнаю

О Боже!!! Что у тебя с фигурой?! — Ну… У меня двое детей… — И что? Ты их съела?

— Привет!
— Привет!
— Как жизнь?
— Не жалуюсь. А у тебя?
— Наоборот.
— В смысле?
— Жалуюсь. Я начну?

***
Живешь, живешь в квартире… а потом начинаешь ремонт и оказывается вокруг столько соседей!

***
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла… на свою голову…

***
Когда я ввел в гугловских картинках «Как жарить утку» я подразумевал процесс приготовления…

***
Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

***
Вот что значит верная, любящая жена — дети от любовников, но очень похожи на мужа.

***
Покопавшись в женской сумочке или мужских карманах, можно найти всё. Даже смысл жизни…

***
Российские байкеры — реальные кабаны!
А свинину в Ираке не очень…

***
-… Да она флешки находит как свинья трюфели!

— Доченька, -говорит мама, — пойдем на улицу, погуляем!!!
— Сейчас, мам, я только Фублю возьму!
— !?!?
Дочка выносит куклу — всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, вонь по всей квартире.
Мама:
— Фуу, бляя!!!!!
— Вот, -говорит дочурка, — и папа ее так называет.

Утренник в детсаде, девочка рассказывает известную басню:
— Вороне как-то бог послал кусочек сыра, на ель ворона взгромоздясь, позавтракать совсем уж было собралась, да призадумалась, а хуй во рту…, тьфу ты черт… а сыр в пизде…
Поднимает к небу глаза:
— Господи, как меня заебали эти утренники!!

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис…

Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
— Эта сука залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
Все в шоке… Отец невесты заходит в комнату:
— Дочка, ты почему там?
— Пап, а ты бы слез, если бы знал что там внизу тебя выебут??!!

Василий Иванович Чапаев выходит на крыльцо,обернутый простыней.
Петька:
— Василий Иваныч, ну ты прям как будто Джавахарлал Неру!
В.И.
— Во-первых, не Неру, а Нюру! — а во-вторых, не твое собачье дело, кого я там джавахарлал!

— Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
— Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
— Пpиказ Хоpька. Пpием.
— Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
— Кабан, ты дятел, понял!?
— Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек — не понял. Пpием.
— Кабан, сука, ты всех заебал! Лети молча. Конец связи!

Из письма:
«Уважаемая передача «Армейский магазин»! Пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство…»

Возвращается сын с парашютных прыжков и начинает рассказывать отцу:
— Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк…
— Ну и че — ты прыгнул?
— Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит — «либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею…»
— Ну и что — прыгнул?!
— Ага — слегка, в начале…

Папа:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
— Блядь! Не хочешь — так и скажи: ‘Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу’! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
— Да нет, вроде:
Папа:
— ‘Вроде’!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! ‘Вроде’!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: ‘Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом’
Сын:
— Да зачем?!
Папа:
— Как ‘зачем’? Как это ‘ЗАЧЕМ’?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
— Пап:
Папа:
— Что ‘пап’? Что ‘папа’?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
— Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается — и сынок говорит:
— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком…
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?!?
Мальчик довольно:
— Я играю в игру.
Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам:
— В какую?!?
Мальчик:
— В папину любимую, «твою мать, где ключи от машины ?!?!!!»

Новый русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать, а там 2 бомжа:
— Хозяин, работы никакой нет?
— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике.
НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит.
НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?!?

Жалуется один мужик другому.
— Никак не могу составить завещание!
— А в чем проблема-то?
— Не знаю, как правильно пишется «на хуй» — слитно или раздельно.

Хау мач… вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э… Их бин купить вот это. Зис — хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы… Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен,
наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами… Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая — хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

— Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
— Да.
— У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
— ???!!!
— Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает!!! И вы еще просите отпуск??!!!!

Из школьного сочинения:
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни хрена подобного, это мой дом!
— Нет мой!
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!

Главная мысль в трилогии о Шреке:
Неважно как ты выглядишь, главное найди такого же урода, как ты сам.

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!

На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую — на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

— А не подскажете, как добраться до полиции?
— Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!

Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…

— А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
— А парашют, конечно же, не раскрылся!
— Да, и он со всего размаха об землю — бац! Встал, отряхнулся… и умер.
— Как умер?
— А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

— Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть.
— Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИЦОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
— А КОГДА?!! То е… усь, то несусь!

Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что г*вном вы стали, а не родились!

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

Мужчина, которому в детстве все покупали на вырост, до сих пор ходит в кроссовках с мигающими лампочками.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нес*ущих в бассейне.

Доказано, что девочку, у которой рот до ушей, нельзя поцеловать в щёчку.

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

Дагестанским детям в Мультике «Ну, Погоди» больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

На заводе по производству силикона фраза «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.

Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.

— Можно ли в парках жарить шашлыки/барбекю? — Можно. Главное белых ленточек не носить и больше трех не собираться…

Вот говорят: «Меньше знаешь — крепче спишь». Но ведь пока не узнаешь — фиг заснёшь!

Женщина рассказывает подругам: — Вообще-то мой муж по знаку зодиака — Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!

Трансвестит — это человек, который никак не может решить, что ему делать в постели: отдаваться или домогаться.

— Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол? — Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу. — А почему тогда другие игроки бегают?

— Что ты собираешься делать на новогодних каникулах? — Прибавить 2-3 кг!

Лето-2012. Все заняты любимым делом. Школота — гоняет в DIABLO. Чиновники — пилят BABLO. Гопники — бьют EBLO.

При нынешних властях в России надо вкладывать деньги в коррупцию, потому что она у них растет больше всего остального

— У Вас взгляд такой холодный… — Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый — минус шесть!

Решением Госдумы РФ повышены тарифы за использование гражданами 31-й статьи Конституции РФ.

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.

Высшая стадия опьянения — переспать с незнакомым человеком в салате.

Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Если отправить семена «Почтой России», то придёт куст.

— Ты бы хотел, чтобы твоя жена обращалась к тебе: «Мой Господин»?
— Нет. Хотелось бы, чтобы все россияне так ко мне обращались…

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается «через жопу» — то это не всегда плохо.

Красивая женщина, непригодная для жизни…

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали — революция. Оказалось — последний звонок.

Таджикские гастарбайтеры даже воздушные замки строят с нарушением технологий — недокладывают кислород.

Интересно, почему сейчас страшные сказки начинаются словами: «Прислали из Москвы начальника…»?

— Я предлагаю тебе руку и сердце.
— Ну да, — сказала людоедка, — остальное-то сам съел!

Сенсация! Братья Кличко были ограблены одиноким грабителем прямо у ворот отеля, где они остановились. Они отдали ему 5000 долларов, которые у них были с собой.
Корреспонденты берут у них интервью.
— Грабитель, конечно, был вооружен?
— Да нет.
— Как же он выглядел?
— Да хлюпик какой-то.
— Почему же вы его испугались?
— Вы что, с ума сошли! Мы его не испугались. Его же соплей перешибить можно.
— Почему же вы отдали ему все ваши наличные?
— Вот видите, какие вы тупые. Ни фига в экономике не понимаете. А мы деньги считать умеем. И посчитали, что нам выгодней отдать ему 5000 долларов, чем бить его.
— Как так?
— Ну тупые. Вот смотрите: за каждый бой мы получаем от 10 до 20 миллионов долларов. В среднем, наносим от 200 до 400 ударов за бой. Все понятно?
— Ну да. А какая связь?..
— Вы слушайте! Значит, один наш удар стоит в среднем от 50 до 100 тысяч долларов. Так что ж мы, идиоты, бить каждого грабителя на сумму несколько сот тысяч долларов? Вот и отдали этому лоху несчастные 5000 долларов. Небось, радуется сейчас, дурачок.

А в это время где-то на островах Полинезии:
— Ну что, мужик, как бабу делить будем?.. По длине или по весу?

Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.
— Это памятник Моше Даяну? — спрашивает приезжий.
— Нет, Моше Кутузову, — отвечает москвич. — У того нет левого глаза, а у этого — правого.

СтрОПОН — страж отряда полиции особого назначения

— Почему все люди, как люди, а я, когда начинаю говорить про воздействие ПМС на мой организм, то мне все так сочувствовать начинают?
— Гена, ты идиот!

Главная задача для дорожников — это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
— Уши надрала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности.
Это — сумма интеллекта и чувства юмора, умноженная на чувство собственного достоинства.

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи из супермаркетов, чтобы на суде говорили:
— А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину.

Парикмахер и раввин в чем-то коллеги, но ошибка парикмахера снова отрастет, а раввина — нет.

Латышские и эстонские фашисты хранят тщательно упакованные, закопанные в огороде советские паспорта и партбилеты КПСС … Мало ли что …

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».

Диалог между двумя подругами:
— Слушай, а ты Сёму-то помнишь?
— Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда?
— Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии.
— Ну, конечно, помню — такой высокий красивый остроумный мальчик.

Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. s
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…

— Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
— Ничего, зато он близок к большим деньгам.

Начался выпуск игрушек из чугуна и горчицы, чтоб дети понимали, что жизнь — это тяжёлая и горькая штука.

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

Тёща говорит зятю:
— Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
— Нет, мама, — думаю, он на это не пойдёт…

Источник: 3porosenka.ru

Leave a Reply