Подборка анекдотов. Часть 25

— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

* * *

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

* * *

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .

* * *

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

* * *

Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »

* * *

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!

* * *

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

* * *

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.

* * *

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок — родители мужа. — Не откроем дверь! Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели — родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел ее и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: — Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: — Родилась та, которая откроет мне дверь!

* * *

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.

* * *

Настоящий друг никогда не спросит — зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

* * *

Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня»

* * *

— Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
— По вашему запросу ничего не найдено.

******

Как я влюблён в выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

******

– Доктор, представляете, я упал с четвёртого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего…

******

Некоторые девушки словно фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

******

Стакан господрядчика часто наполовину откат.

******

Когда я был школьником, всегда вовремя сдавал кал и мочу на ремонт школы.

******

Я умственно усталый человек.

******

Если в 45 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

******

Мы поколение живет килобайтами и улыбается правой скобкой.

******

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа резиновый мяч, велосипед, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.

******

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни денег, ни диплома,. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики..

******

— Что бы ты сделал, если встретил сегодня вечером толпу небритых придурков с
длинными палками в руках?
— Да я б им сказал, что после настолько херовой игры, они просто не достойны
носить на лбу надпись «Газпром»!

******

Мужик разговаривает по аське с бывшей женой.
Бывшая: — Ну, а ты хоть курить бросил?
— Да, бросил.
— А бухать?
— Да, бросил.
— Ну, а тр@хаться?)
— Нет, это не бросил…
— Хахаха… Так я думала тебе резиновую куклу подарить на день рождения.
— Нееет… не надо возвращаться ко мне!

******

Маугли зашел в деревню для того, что бы взять Красный Цветок. Он попросил молодую девушку, но та его завела в хижину.
Через 10 минут Маугли выходит с горшком углей и, размахивая своим достоинством, шепчет:
— Так вот зачем нам дан Кожаный Клык, а я всё думал, что им можно лишь кокосы колоть!

******

Парень со своей девушкой сидит на лавочке в парке.
— Интересно, милый, а о чем ты думаешь?
— Я думаю о том же, что и ты.
— Не смей, я буду кричать!

******

Партия — наш великий рулевой, а президент и премьер — носовой и кормовой!
Вот так и плаваем — 2 якоря и множество желающих постоять у штурвала.

******

Мужик сидит за стойкой бара, выпивает, к нему подходит другой мужик, пьёт виски и спрашивает:
— Откуда будете?
— Графство Настел, из деревни Блэнс.
— О, я ведь тоже оттуда родом! А вы на какой улице живёте?
— Кливерен стрит.
— Ха, и я тоже, как же зовут вашего отца?
— Марк.
— О Боже! Моего тоже Мрак, а мать?
К барной стойке подходит третий мужик и обращается к бармену:
— Что у вас тут происходит?
— Да опять близнецы Клевли нажрались…

******

А знаете ли вы, что использованные батарейки Duracell могут лежать в вашем столе
в 10 раз дольше, чем обычные батарейки?!

******

Когда выяснилось, что на Каннских фестивалях 2012, 2015 и 2018
уже стоят новые «Утомленные солнцем 3, 4, 5″,
Оргкомитету фестиваля пришлось выбирать:
переезжать в другое место, чтоб их не нашли либо объявлять о своём закрытии.

******

Проводится производственная гимнастика для сотрудников банка:
— Поставьте ноги на ширине плеч, руки за голову, быстро лицом к стене…

******

Народная мудрость:
Уважающая себя кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая построена по ипотеке.

******

— Ух, взгляни, какое свадебное платье! Давай примерь.
— Нет…
— Ну, чего ты? Это же твой размер!
— Неудобно…
— Да чего ж неудобно? Зайди в кабинку и примерь.
— Вова, блин, какое ещё нафиг свадебное платье! Вы с Сапурмуратом и так всех н@#бали!

******

Новости:
В Сомали на прошедших парламентских выборах морские пираты внезапно потерпели
поражение, уступив смелым лесным разбойникам.

******

— Неужели операционная система Windоws была взята с суперкомпьютера летающей
тарелки, которая разбилась под Роузвеллом в 1947 году?
— С уверенностью мы можем сказать только то, что на всех не разбившихся тарелках
стояли иные операционные системы.

******

Заходит Вовочка в школу, а его друзья спрашивают:
— Ты смотрел вчера игру нашей сборной?
— Нет. Родители сказали, что я ещё мал для порнухи.

******

Сенсация! 7-летняя жена саудовского шейха после развода затребовала свою долю
имущества шоколадками и мороженым.

******

По Великим законам жанра: если в первой серии индийского фильма на стене висит ружьё
— во второй серии оно обязательно должно спеть…

******

— Фильтры Петрика – неужели панацея?
— Нет, паранойя…

******

Путешествуют по миру в машине американец, китаец и русский. Едут они по Китаю.
Китаец берёт и выбрасывает калькулятор из машины.
— Ты что? — говорит русский.
— Да у нас их много,- отвечает китаец.
Едут они по Америке. Американец берёт и выбрасывает компьютер из машины.
Ты что? — говорит русский.
— Да у нас их много,- отвечает американец.
Едут они по России. Русский на полном ходу выкидывает китайца из машины.
-Ты что?!- орёт американец.
Да у нас их много!- отвечает русский.

******

Яркая надпись на надгробной плите:
«Семаков Валерий Семенович 1960-1991.
Семакова Валерия Семеновна 1991-2010.
Этот человек сумел прожить две короткие, но безумно насыщенные жизни!».

******

Водительская мудрость:
Плохому шофёру на пляшущем мосту и яйца мешают.

******

— Интересно, отчего в самолётах не используют аварийные капсулы для пассажиров по
принципу «чёрных ящиков», которые можно было бы применять в случае крайней опасности?
— Да потому! Посчитав и сравнив их стоимость со стоимостью жизней пассажиров, в
самолётах решили использовать гигиенические пакеты.

******

— Как же Грабового умудрились выпустить досрочно на свободу после тюремного заключения?
— Так работы же страшно навалилось: Хромая лошадь, московское метро, Распадская…

******

Широкий коврик у двери, на нём надпись:
«Представьте, что я ваш начальник!».

******

На молодёжном форуме:
— Слушай, а откуда у тебя такой ник – Кастет! Ты его долго выбирал?
— Нееет… Просто ночью на улице само как-то в голову пришло…

******

Сидит программист вечером за компьютером. Вдруг слышится стук в дверь. Он открывает и видит на пороге смерть с косой! Только смерть совсем уж маленькая — 3.5 дюйма.
Программист кричит в ужасе:
— Ведь мне же ещё жить и жить!
— Да расслабься, я к твоему винту…

******

На чеках после совершения операций с кредитными картами обычно печатается фраза: «Спасибо, приходите ещё». Все компании-пользователи были этим довольны, пока это устройство не стали использовать в бюро ритуальных услуг…

******

Маленькие женские хитрости:
Если каждый день свой ужин отдавать врагу, можно не только похудеть, но и приобрести хорошего друга.

******

— Сударь, я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие: пистолет или шпага?!
— Я выбираю шпагу.
— Хорошо… а вот теперь вам точно п#здец… Я выбрал пистолет!

******

Маленького Жана спрашивают прохожие:
— А для чего ты копаешь такую яму?
— Я сегодня буду тр@хать горбатую Клотильду.

******

Девушка ворочается на кровати:
— Ох, не могу уснуть… Ладно, посчитаю баранов… Вася, Саня, Федор, Семён…

******

Яркая достопримечательность Таиланда – это шоу транссексуалов.
Российского телевидения – дикое шоу геронтофилов: «Кто хочет стать Максимом Галкиным?»

******

Практикант-стоматолог три часа удаляет больному нерв.
Пациент, не выдержав пытки, говорит:
— Дайте мне уже сверло, я хоть буду защищаться!

******

И лишь доблестная российская милиция может считать 2 удара ножом в висок обычным самоубийством…

******

— Я когда вижу по телевизору наших депутатов, то сразу вспоминаю один персонаж из
«Нашей Раши»…
— Кого? Пронина или Мамонова?
— Не, Дулина!

******

— Простите, это вы дали объявление и обещали вознаграждение за пропавшего кота?
— Да. Неужели Вы его нашли?!
— Ну, пока нет. Я просто хотел получить аванс…

******

Проходит суд. Объявляется приговор высокому чиновнику мэрии:
— Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно…

******

К отмороженной девочке подходит маньяк и шепотом спрашивает:
— Девочка, а скажи, вот если я тебе пальчик один отрежу, то сколько у тебя останется?
— Три.
— Три?! Почему это три?
— Вы ко мне вчера подходили.

******

Реклама:
— Забыл пароль?
— Купи в нашем магазине паяльник!

******

Первый курс медицинского института. Проходит первое занятие по физре.
Студентов просят заполнить анкету, в которой нужно указать их вес,
рост, умение плавать… Все студенты заполняют анкеты и сдают.
Через неделю проходит второе занятие. Преподаватель говорит:
— Я прошу студентку Тихонову сделать два шага вперед. Я очень хотел бы взглянуть на
девушку, которая написала, что у неё рост 55 см и вес 170 кг. Мне
интересно увидеть эту шайбу. Ее ведь легче перепрыгнуть, чем обойти!
Кроме того, она пишет, что неплохо держится на воде… Конечно, как бы этот блин не держался-то!

******

Согласно теории фэн-шуй, наиболее благоприятное место в доме для хранения наворованного — это место рядом с сумкой с сухарями.

******

Девушка пытается припарковать машину в узком промежутке между авто. С характерным
звуком она ударяется о машину сзади, потом двигается вперед и ударяется о машину
впереди. К ней подходит милиционер:
— Девушка, вы паркуетесь по слуху?

******

Странности нашей жизни:
10% откат – страшная взятка и уголовщина.
150% прибыли в сетевых супермаркетах – отличный бизнес.
200% буйного навара за Таз’ики – эффективное развитие индустрии.
300%- 400% за бетонные коробки – просто “вэри гуд бизнесс”.

******

Новости:
После бесчинств сомалийских пиратов и излишнего применения силы морскими
пехотинцами, Россия решила отправить в море гарпунно-китобойную флотилию «Слава»,
у которой в связи с запретом на добычу китов давно уже руки чешутся…

******

Судья:
— Ваша супруга утверждает, что Вы постоянно запугиваете её.
— Ваша честь…
Судья говорит шепотом:
— Скажите, пожалуйста, мне, как мужчина мужчине, как же вам это удалось?

******

Узнав, что Астон-Мартин продал 10 суперкаров по 1,2 млн. фунтов, Автоваз грозится
пустить на рынок 1,2 млн. каров по 10 фунтов!
Как показывает долгая практика, в суперкары народ эти машины сам переделывает.

******

На городском сайте появилась новость: «На дороги наносится разметка».
Первый комментарий к новости: «Козлы, да лучше б на дороги нанесли асфальт! »

******

Идёт парень по базару и вдруг слышит:
— Эй, дарагой, дай ладонь: я всю правду расскажу, ничего не утаю!
Цыганка посмотрела на руку и говорит:
— Вай, вай, я вижу, что ты оооочень одинокий!
— А вы это по линиям увидели?!
— Нет, дорогой, по твоим мозолям!

******

В квартире налогового инспектора раздаётся телефонный звонок.
Трубку поднимает экономка.
— Извините, хозяина сейчас нет. Что передать?
— Передайте, что звонил его друг…
— Извините, вы ошиблись номером.

******

Наиболее страшный момент в эпиляции — это когда, убрав волоски одной ноги, начинаешь
понимать, что существует ещё и вторая нога!

******

— Официант, ну посмотрите! У меня в супе таракан. Вы мне можете сказать, что это значит?!
— Извините, я только подаю на стол, а не истолковываю приметы…

******

Даже опытные программисты из США никак не могли понять, почему их русские коллеги после зависания Windоws вечно повторяют фразу:
«твой кролик написАл» (Yоur Ваnу Wrоtе).
(Для понимания английский вариант необходимо прочесть быстро)

******

Советы женщинам:
Дорогие женщина!
Никогда не становись между Вашим мужчиной и его лучшими друзьями!
Не забывайте, что друзей не получится заменить онанизмом, а Вас получится.

******

Для того чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций теперь в эфире наиболее
удачные ходы будут показывать в замедленном повторе и с разных ракурсов.

******

Во время первой лекции лектор начинает знакомство со студентами.
Все студенты по очереди встают. Лектор зачитывает:
— Так… Студент Хакиманикалопидзернецобург…
Один из студентов:
— Ну, возможно, это я. Назовите инициалы.

******

Маленький Саакашвили часто мечтал стать таксистом. Хотя таксистом он так и не стал,
желание бомбить у него не исчезло.

******

Новости:
Теперь сомалийские пираты потребовали внести оплату за ряд проводимых учений
с военно-морскими силами разных стран…

******

Если вы проживаете в небольшой квартире, у вас нет свободного угла для детской кроватки, игрушек и коляски, прислушайтесь к нашему совету — предохраняйтесь!

******

Этот человек был настолько стар, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры….

******

Заходит в офис солидный клиент. Секретарша для поддержания разговора его спрашивает:
— Ну, как ваш бизнес в условиях кризиса?
— Дорогая моя, кризис у настоящих мужчин бывает только раз в жизни — и это кризис среднего возраста… А все остальное — это лишь ситуации…

******

Закон является палкой о двух концах: одним концом можно наказывать, а другим –
защищать. При этом всё зависит от того — в чьих руках находится палка.

******

Разговор в отделе кадров:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы сайт «Одноклассники.ру» знаете?
— Да, знаю.
— До свидания!

******

Доклад министра обороны Сердюкова президенту РФ Медведеву в связи с
реформированием армии:
— Товарищ главнокомандующий! Текущая реформа армии нами успешно завершена, весь
личный состав сокращен. Теперь в армии только я и мой водитель!
— Да ты, министр, вообще охренел: у тебя ведь есть водительские права!

******

Куплю живописное европейское государство средних размеров, с выходом к морю и большим портом.
Весьма желательно близкое расположение возле Англии. Литву и Латвию категорически не предлагать!
Спрашивать Романа.

******

На заметку мужчинам:
Как ни крути, но каждый половой контакт может считаться изнасилованием, если
женщина вдруг передумала до, в процессе или после него.

******

Что объединяет русского чиновника и безработного слесаря?
Они оба проживают за счет жен.

******

Когда размер совсем не имеет значения, он, очевидно, является незначительным.

******

Объявление в газете:
«Вылечу от любых болезней, быстро, гарантия 100%, все заявки принимаются по адресу…
Киллер (просьба не путать с хиллером)»

******

Первокурсник рассказывает друзьям:
— Я вот вчера на тусовке познакомился с девкой и мы вообще сразу легко перешли на «ты».
— О… чё, прям сразу?
— Да. Она мне так и сказала: «Да иди ты…!»

******

Мужик машинист на пенсии смотрит новости:
— Машинист поезда, заметив молодого человека-самоубийцу, лежащего на путях, начал тормозить, но при этом всё-таки поезд протянул его десять метров. Пострадавший был доставлен в больницу с множеством ран в области голеностопного сустава, ушибом грудной клетки и переломом трёх рёбер.
Мужик хмуро:
— Ну, рёбра-то ему точно уже машинист ломал…

******

Проходит встреча выпускников. Вовочка, наконец, встречает свою классную руководительницу:
— Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нёс?
— Да, помню, Владимир Вольфович…

******

Парень покупает цветы в магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, 6 роз.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня 2 тёлки!

******

Блондинка говорит подруге:
— Слушай, сегодня в чате… ну, в общем… предложили всю вылизать… Наверное, нужно соглашаться – у нас горячую воду на месяц отключили.

******

Прошёл слух, что на директора «АвтоВАЗа» сотрудники милиции собирались завести уголовное дело.
Но и оно с чего-то не завелось…

******

Одесса является единственным городом, где Вам на вопрос: «А где здесь туалет?» ответят: «Зачем Вам?»

******

Хакер упорно стирает коврик мышки в ванной, к нему заходит друг.
— Ты что творишь?!
— Да Выньдовс новый поставил, так мышу прямо сразу и вырвало…

******

Когда русский человек начинает материться, это ещё не значит, что его что-либо не устраивает.

******

— Папа, ну прочти мне сказку на ночь, — просит сын отца-депутата.
— Сын, сейчас мне некогда, я доклады готовлю. Можешь пока взамен почитать мою налоговую декларацию.

******

Из наболевшей рекламы. Сидит бабуля на остановке, к ней подсаживается молодой парень и говорит.
— Как я вас понимаю…
— Нет, вы меня не понимаете, у вас даже поноса нет!… Эээй, парень, ты ж здесь всё загадишь!

******

Вчера заглянул в свой звездный гороскоп…
Здоровье: Звезды улыбаются Вам; Финансы: Звезды улыбаются Вам; Секс: Звезды неимоверно ржут с Вас!

******

Реклама в газете.
Наше коллекторское агентство “Вышибайло” начало принимать заказы и по неисполненному супружескому долгу. В некоторых случаях можем погашать данные долги собственными силами.

******

— Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как
преступник оставил свои пальчики!
— Где он их оставил?
— Ну, на циркулярной пиле…

******

Заходит хакер в кабинет психиатра:
— Доктор, вы должны мне помочь, у меня случилось раздвоение виртуальной личности!
— Простите, а это как?
— Да я со своего второго ника на третий мэил уже начал получать письма.

******

Переходный возраст у мужчин наступает тогда, когда молодые уже не дают, а на старых пока не тянет.

******

Помните, если Вам наливают чай доверху, это не от щедрости хозяев, а для того, чтобы вы не могли кинуть туда сахар.

******

Выползают два вируса из дымящегося компьютера.
Один из них толкает другого в бок и кричит:
— А я тебе говорил, что Пентиум! А ты мне все доказывал Роwеr РС, Роwеr РС…

******

Гаишник рассказывает друзьям на рыбалке:
— Я вот, если хотите знать, на затонированных с одним радаром ходил.
Поэтому считай, с голыми руками шёл! Эти ведь даже радаров не боятся!
Как их вылавливать, спрашиваете? Ну, известно как… Берёшь, палочкой подсекаешь, а потом на себя права быстро дёргаешь!

******

Народная мудрость:
В случае, когда Ваше желание начинает опережать событие, событию стоит поторопиться…

******

Заходит парень в аптеку и спрашивает:
— А можно мне презервативы?
— А 18 есть?
— Ну, не знаю, я ещё не измерял.

******

Парень говорит другу:
— Слушай, мне SMS пришло, я могу выиграть миллион рублей!
Там написано — Отправьте SMS на номер 126 782. Вот только не пойму, что нужно в SMS писать?
Друг отвечает:
— Напиши «я — лох».
— А это пишется через дефис?

******

«Я выпью лишь рюмочку, а то мне с утра бежать на вождение!» – именно такими словами начинается недельный запой.

******

Запыхавшийся солдат американской армии подбегает к монахине:
— Пожалуйста, позвольте мне спрятаться под вашей юбкой! Я всё объясню вам позже!
Монахиня согласилась. Через несколько минут к ней прибегает двое военных полицейских:
— Сестра, извините, вы не видели здесь солдата?
Монахиня сказала, что он убежал в другом направлении.
После ухода военных полицейских, солдат вылез из под юбки:
— Я вас очень благодарю. Понимаете… я просто ужасно не хочу ехать в Ирак…
Монахиня кивает. Солдат улыбнувшись:
— Не примите за грубость, но у вас просто замечательные ножки!
Монахиня:
— Балбес, если бы ты смотрел выше, то б заметил замечательные… яйца. Мне также не хочется ехать в Ирак.

******

Приходит парень к другу в гости. Поздоровался с ним, а потом привычно хотел поцеловать его жену. Но супруга друга, вспомнив про гулящую натуру парня, говорит:
— Не хочу с тобой целоваться, я ведь даже не знаю, где твои губы были вчера!
Парень заметил:
— А у меня ситуация намного хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но при этом всё равно тебя целую!

******

Аэрофлот подал заявку в Министерство транспорта РФ с просьбой компенсировать 40 миллионов рублей убытков из-за ограничения авиасообщения, которое вызвал пепел вулкана в Исландии. Минтранс решил перенаправить требование к Исландии…

******

Комбайнёр Василий, принял на грудь две бутылки, пробил стену дома и въехал прямо на кухню своего дома. Именно так обычный комбайн превратился в кухонный.

******

Во время гастролей Борис Моисеев обычно довольствуется малым.
Единственное условие — малый должен быть весьма симпатичным.

******

Удивительные факты:
Когда русскому мужчине иностранец говорит, что русские женщины шлюхи, он получает по морде, а когда русской женщине он говорит, что русские мужчины козлы, получает ещё хлеще, но не по морде.

******

Единственный Бобруйский Университет (ЕБУ) проводит набор студентов.
Все подробности на сайте ebu. ee или по электронной почте ebu@ebu. еe

******

Профессиональные доктора-убийцы всегда прописывают своим пациентам контрольную таблетку в голову!

******

Дочь говорит маме:
— Представляешь, Витя сделал мне предложение, но я не очень хочу выходить за него, мне кажется, что он алкоголик. Когда я сажусь к нему на коленки, мне кажется, что я села на бутылку.
— Дочка, выходи за него, даже не раздумывай! — говорит мать. — А то всю жизнь будешь, как я, на пузырьке пенициллина сидеть…

******

Пацаны, пошли ко мне! У меня дома родаки новую порнуху спрятали!

Юмор, приколы, факты и многое другое на одном сайте

Leave a Reply