Подборка анекдотов. Часть 26

Из газетного сообщения о пожаре:
«Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. »

***

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

***

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

***

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: «спиздили» и «проебали»…

***

Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.

***

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.

***

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
— А как подписываться — то ?
Работник налоговой :
— Ну как обычно
Подпись бабули :
» Люблю , целую , баба Валя » . .

***

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.

***

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

***

Он:
— Сегодня хочу в попу…
Она:
— Хочешь — иди…

***

Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.

***

Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь…

***

Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!

***

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.

***

— А давай для прикола женами поменяемся?
— Боюсь, с моей тебе придется бросить пить…
— Ага, а с моей тебе придется начать…

***

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

***

— Вован, я переспал с Катей…
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная…

***

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2: 5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.

***

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
«А вот я доеду»!
***

Мой кот живет по принципу: «ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ». И в течение дня ставит запятую в разных местах.

***

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

***

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

***

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

***

Девочки и мальчики… учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего…

***

Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?

***

— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил…

***

Близость к человеку определяется тем,
на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п*здюлей.

***

На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

Leave a Reply